Люби меня. Быстро!

Я перестала ходить в ночные клубы, потому что они переместились к нам. Удобно, кстати, за вход не надо платить. Ключом открыл дверь – а там уже пластинки крутят, дым коромыслом, девки в блестках на столах изображают змей. В общем, все отлично было.

До тех пор, пока однажды Зефир не забыл купить домой сахар! И зубную пасту оставил в раковине! И толчок обоссал! Этого я ему уже не простила, это ж натуральное хамство, и выставила вон. И с тех пор знаю: хочешь лишиться друга, пригласи его к себе пожить.

[1 февраля]

Семга

– Солнышко, я купил тебе подарок!

– Ух ты! Наверное, это открытка или ватные палочки?

– Та самая семга, которую ты хотела неделю назад, – и Макс с победным видом извлек из пакета большой кусок рыбы.

Я закатилась от хохота.

– Слушай, если я кому-то скажу, что мужик дарит мне рыбу вместо цветов, никто же не поверит! Ты что – дурак совсем?

– А что? Рыба лучше цветов. Ее можно съесть.

Ой, девочки, что ни говорите, а жить с непредсказуемым человеком невероятно интересно! С человеком, который на вопрос, что ему во мне нравится, говорит: «Просто мы комплементарны».

А после ссоры дарит не цветок, как это обычно у мужиков заведено, а двойной чизбургер из Макдоналдса. В самом деле, в мире нет ничего вкуснее этой отвратительной вредной еды!

– Угадай, о чем я сейчас думаю? – спрашивает этот негодяй после утреннего секса.

– О том, что я самая лучшая любовница и ты от меня без ума? – хихикаю я.

– Да нет же! О вкусном бутерброде с паштетом.

Я психую, иду на кухню, отрезаю полбатона и на паштете вырисовываю три огромные буквы – «Х%й».

Если ты в постели думаешь о жратве, то я на кухне думаю о членах. Вот!

– Дорогой! Завтрак готов! – Я хитро улыбаюсь и включаю танцевальную музыку.

Макс выходит в дурацкой коричневой пижаме с видом повелителя вселенной. А как же! Телка приготовила завтрак. А он – владелец могучего великана, того, что в трусах. Он красив и гениален!

Но тут взгляд его опускается в тарелку, и крутизну как рукой снимает.

Он кричит, что я наглое животное, и пытается приклеить бутерброд мне на лицо. Мы вцепляемся друг другу в волосы, падаем на пол и дико визжим. Через пятнадцать минут выбиваемся из сил и, как ни в чем не бывало, идем чистить зубы.

[5 февраля]

Сюрпри-и-и-из

Вообще-то, НЕ жить обычной жизнью – мое твердое жизненное правило. Ведь если ты сама не добавишь в серые будни ярких красок, бессмысленно ждать, что это сделает Ван Гог или Фредди Крюгер.