Счастье среди лаванды. О сбывшихся мечтах, пылких садовниках и баночках с женским восторгом

Вспомнили? Вот, клянусь, у чужого в его пристанище, где он мариновал Сигурни Уивер, и то слизи было меньше, чем в тех бедракурах.

– Кровянка. Нет, ну сожри ты ее тихо сам, лучше сразу на кассе, чтоб даже в дом не нести. Но нет же! Он ее жарит! А как он хищно пускает слюну над сковородкой! Как тот Чужой над сочной Сигурни.

– Серые картофельные комочки. И нечего меня убеждать, что это клецки. Это комочки. Настоящие. И самый отстой, когда перед тобой ставят тарелку с этими комочками, добавляя, что делали специально для тебя, к твоему приезду, весь день терли картошку на этой самой тонкой нанотерке, а потом катали идеальной формы вот эти шарики: «Ешь уже давай! Остынут – невкусные!» А я уже сейчас вижу, что они невкусные.

Фиг с ними! Пускай стынут! Хуже это блюдо стать не может. Нет, вру, может. К нему еще могут добавить бедракуры.

27. Телешоу

Если бы только телеканалы об этом знали, то наши телефоны уже раскалились бы от звонков продюсеров, около покосившегося забора вереницей стояли гримерные фургончики, а банковское приложение в телефоне непрестанно пиликало, извещая, что пришли новые легкие и красивые деньги за аренду фермы.

А все потому, что у нас на ферме можно запросто снимать телешоу.

1. Форт Боярд.

Ямы с пауками и змеями? – Есть!

Погреб с сокровищами? – Есть!

Старец с ключами (от сарая)? – Есть!

Эксцентричный ведущий с отличной попой? – Есть!

Визжащая брезгливая девица имеется (это йа).

Ма Садовника пускай будет Паспарту.

2. Капитал-шоу «Поле чудес».

Музей бесполезных вещей и армия закаток есть.

Развеселые бабульки, теряющие память от усов ведущего, есть.

Беспощадные пинские песнопения всегда в наличии.

3. «Здоровье» с Еленой Малышевой.

Это будет самый топовый выпуск, ведь мы расскажем 101 способ вылечить все лавандой. Даже если у вас болит нога. Даже если она не сгибается. Даже если вы принесли ее в пакете.

4. Остаться в живых.

Десять полуголых голодных людей на сборе лаванды.

Интриги, подставы, подковерные игры, но все с приятным ароматом.

5. Квартирный вопрос.

Можно на год вперед наснимать выпусков, потому что у нас демонтировать не передемонтировать, строить не перестроить.

6. Пусть говорят.

Можно снять про мужей, которых угнетают их жены-садоводы (или садоводки?). На одном диване будут сидеть жены, на втором их мужья в рваных трениках и садовых перчатках.