Этюды Калининской базы…

Потом, правда, услышала, как он стыдил грузчиков, за то, что те ко мне пристают:

– Чтоб не смели трогать Настю своими грязными лапами!

С чего бы это он? А?

Наша Маркиза. Эта кошка, по выражению моей младшенькой, «исполнена презрения к миру».

***

Ты дурук, я дурук, Мы -кириминаааальный курууук…

(таджикский шансон, однако)

Фархад уже неделю нас этим ужоссом извращённо насилует в уши и в мозги.

***

Анатолий тоже уже неделю за мной таскается, пытаясь проповедовать экзистенциализм, как образ жизни.

– Я – экзистенциалист! Смотри на мир экзистенциально!

– И что это такое? – спросила я, тщетно пытаясь отмахиваться от него пачкой накладных. Из его объяснений стало ясно, что экзистенциализм – это, образно говоря – «перенесение порток с вешалки на гвоздик», или же «смена шила на мыло».

– Ты смотришь на мир по-обывательски! – продолжал вещать Анатолий, – А ты измени свою точку зрения!

Дома я не выдержала и набрала в Яндексе, что это за хрень. Прочитала и не впечатлилась. Видала круче.

– Читай Сартра и Камю! – вещал Анатолий.

– Нафига? Не читала, и не собираюсь. – отвечала я, безуспешно пытаясь спрятаться за палетом с собранным заказом.

– А вообще – тебе секса не хватает! – ну, этот вывод, вернее присказка, как изречение про Карфаген, который должен быть разрушен. К месту, не к месту – пофигу.

– Тебе нужен мужчина! Который тебя трахать будет утром и вечером!

– Это я сама разберусь!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.