Мой пингвин

– Фу!

Дверь закрывается с таким грохотом, что в ванной неподалеку что-то падает.

Знаю! Понял! Танька не очень любит пингвинов, вот в чем дело. Иначе бы с чего ей быть против? Если, конечно, не считать, что она просто противная злючка.

– Ну, теперь ты будешь жить у нас, – говорю я пингвину. Мы возвращаемся в комнату. – Ты рад?

– Крааа… – Пингвин рад.

Сажусь на стул, беру карандаш и рисую целое ведро, наполненное рыбой. Потом я подбрасываю рыбу в воздух, а пингвин ловит ее и заглатывает в один присест.

Хлоп! Хлоп! Хлоп!

Вот такой у меня пингвин.

Завидуйте!

Имя

– А у твоего пингвина есть имя? – спрашивает мама на следующее утро.

С ловкостью фокусника она помогает мне заправлять постель.

– Нет, – отвечаю я, зевая. Мысли мои похожи на куриный бульон – я не выспался. Полночи пингвин ходил по комнате и скреб когтями по полу.

– У каждого должно быть имя, – говорит мама.

– Крааа! – соглашается пингвин. Сидя на стуле, он чистит перышки.

Я говорю маме, что она права – без имени не обойтись.

Мама отвечает, что исследователь Антарктиды нам не нужен. Сами управимся.

– Крааа!

Постель заправлена. Мама целует меня в лоб и хочет поцеловать пингвина. Мама не боится его, не то что Танька. Думаете, что моя сестра вчера учудила? Застав пингвина в туалете, она заорала так, что во все нашем районе затряслись стекла. Хорошо еще не вылетели.

– Ноги моей там больше не будет! – заявила Танька.

Мама и папа ответили ей: ну-ну, это всего лишь пингвин. Я подтвердил: ничего страшного – всего лишь пингвин. Но мое мнение для сестры ничего не значит. В ярости она убежала к себе, но уже через час до меня донесся звук смываемого бачка.

Как я и говорил – ничего страшного. Вот если бы в туалете Таньку поджидал динозавр…

Садимся завтракать. Завтрак сегодня готовит папа. Написав какую-то новую крутую программу, он находится в хорошем настроении, и все у него в руках горит.

Мы едим. Чавкаем. Хрумкаем. Соблюдаем все правила неприличия.

А на повестке дня у нас – имя для моего пингвина.

– Надо что-то морское, – говорит папа, уплетая яичницу. – Например, Френсис Дрейк.

Возражаю:

– Но мой пингвин не пират.

Мы с пингвином переглядываемся, как заговорщики. Он мигает своим блестящим глазом. Не хочет быть пиратом.

– Тогда что-то ледяное, снежное, – говорит мама, отхлебывая чай. – Например, Снежок.