Дело о пропавшем солдатике и покое. Разгибатель крючков. Ч. 2.2

Я собираю подписи за петицию об увеличении в школах часов, выделенных на русский язык и литературу. На мой взгляд, это остросоциальная, и требующая безотлагательного решения, проблема.

Вашу подпись я прошу поставить вот здесь на листочке.

В случае появления у Вас желания поддержать проект деньгами, прошу перечислить их на карту моего отца— вот номер – с пометкой – возврат долга за стиральную машину, тогда банк не заблокирует платеж. Все деньги пойдут на приобретение книг сельской библиотекой в поселке им Кржижановского.

Или хотя бы проголосуйте за моего отца в инстаграм на выборах в управляющие нашего жилищного кооператива. Хэштег #zheleznayapipka.

Вот что угодно, но такого не ожидал. Супруга удивила. Интересно, в чем сюрприз-то? Девушка покажет грудь? У нее явно ее нет…

Ну, что же, ну, что же, ну, что же??? Может, в коробке, еще какой подарок?

Но, без кодового слова, видимо, дальше сюрприз не пойдет.

– «Эти стринги вам малы, давайте сниму с вас порчу и сомбреро»

– Мать мою за ногу! Еще один извращенец… Дядя, вы кукухой поехали совсем? Мне одиннадцать! На каторгу захотели? В обитель юдоли и печали жаждете? Будете подписывать за чистоту русского языка или как? …Простите, разволновалась.

И девушка одернула юбочку и поправила косички.

…Хорошая у меня жена. Только в кодовых фразах не особо разбирается…

Подписал. За русский язык и литературу – это святой долг каждого россиянина.

Тем более девочка явно читала Баркова или Алешковского. Вряд ли только Бианки или Паустовского.

Хотя я не знаю – может, эти двое тоже отводили душу под другими псевдонимами.

Вот рок-музыкант знакомый все никак не мог раскрутиться как музыкант.

Но его спьяну написанная детская книжка про живую березовую почечку, которая полетела искать маму на зеленом листике, стала бестселлером. Два раза музыканта из петли вынимали…

Сейчас в психушке лечат, но, говорят, скоро выпустят.

Ресторанную еду в 18.45 доставил узбек на велосипеде с большими коробками, свисающими по обе стороны от заднего колеса.

Этакая современная реинкарнация вьючного ослика.

На него кодовая фраза не подействовала каким-то секретным образом.

Он ухом даже не повел.

«Эти стринги вам малы. Давайте сниму с вас порчу и сомбреро».

Просто отдал коробки и попросил расписаться на листочке.

Странно, но чаевые не взял. Только испуганно отшатнулся, как будто бумажные деньги принесут ему порчу.

Когда выезжал из двора, из кармана выронил какой-то листок.