Женя Колбаскин и сверхспособности

Я, естественно, трясу башкой и протираю шары. «Мерещится, что ли?! – думаю. – Может, ударился вчера об че, или крышняк просто сносит. С Димоном пивко пили, да, не спорю. Но было-то это с неделю назад, должно, типа, выветриться давно. Да и по банке-то одной всего вдарили. Что за ерунда тогда?»

Сижу я так на полу, как будто ай кью у меня ниже 10 и думаю, че дальше делать. Надо же что-то предпринимать. Одеваюсь я, значит, и выхожу из комнаты. Напротив меня – спальня брата и сестры. Ну я и стучусь к ним. «Мало ли, вдруг с сестрой тоже чё случилось.

Надо, может, проверить», – подумал я.

– Войдите, – говорит Надя своим тоненьким голоском.

Я открываю дверь и смотрю на сестру. Она, вроде, нормальная с виду. Сидит на кровати, а напротив нее – Барсик. Он такой смирный, как по струнке прям. Ни разу до этого не видел, что бы он так сидел.

– Доброе утро, – говорю я ей.

– Доброе утро, – отвечает она, даже не поглядев на меня. – Смотри, что я могу.

Она начинает говорить коту всякую там ерунду, типа: «Дай лапу».

Ну, он и дает. «Ну ладно, – думаю, – ничего такого. Дает лапу. И что?»

– Поворот!

Он поворачивается. «Ну да, неплохо. Выдрессировала, видать».

– Кувырок назад. Двойной.

И вот тут мои глазенки лезут наверх, да со скоростью света еще, потому что кот реально делает кувырок назад. При том действительно, двойной, двойнее некуда.

– Ну как, не плохо? – спрашивает она таким тоном, типа, Барсик наш всегда так делать умел.

Я рукой, значит, челюсть прикрыл и стою ошеломленный.

– Мэммэммэ, – вот, что я ей ответил.

– Ты, видимо, еще не проснулся, – говорит она мне заботливым голосом.

А кот вдруг издает: «Мяу, мяу, мяу»

– Рыбки? – спрашивает Надя у кота, как будто ведет какую-то дружескую беседу. – Нет уж, сначала зарядка.

– Мяу, мяу, мяу.

– Ладно, ладно, не хнычь, – говорит она, как будто это вообще в порядке вещей.

Я резко закрываю дверь. «Померещится же такое», – думаю. Открываю дверь снова и тут же ее захлопываю, так как там стоит Барсик и делает зарядку.

Реально, зарядку! То есть что-то, типа, задние лапы на ширине плеч, а передними махи в стороны. Серьезно говорю. Я сам уже там подумал, что пора, видать, пить какие-нибудь таблетки. «Может, гамбургер вчера отравленный съел. Говорил же Димону, что грабли они свои не моют в этой забегаловке. Ладно, че уж там, разберусь, – решил я. – В первую очередь надо к маме. Ну, мама-то должна знать в чем дело. Сто пудов. Она ж, типа, взрослая и умная.