Хроники линейной бригады

 – Это не входит в список моих обязанностей.

– Предлагаете нас дисквалифицировать за любовные связи?

– Если вам вручать дискву за любовниц, некому будет штаны носить!

– Картина плачевная, – делает кислую мину Женька. – Повернулась задней частью и ушла, цокая каблучками. Умерла еще одна фантазия! Как она дальше будет ко мне относиться? Походу я психологическую травму получил.

Боярин подмигивает ему:

– Всякий опыт полезен. Плюнь! Праздновать надо, коли очередная краля показывает свою истинную сущность и перестает портить твою безмятежную жизнь.

Ты чего думал, она цветами в туалет ходит? На мой взгляд тебе сейчас крупно повезло, хотя в твоем нежном возрасте эту данность понять трудно.

– Подбила на взлете! Сущность ее проявилась относительно быстро, – почесал макушку Жэка, – вообще-то я обожаю азиаток, им что двадцать, что сорок, не отличишь. Наши местные дуры силиконом себя нашпигуют и думают, что они прекрасные королевны. Губы словно пельмени, задница – бампер от авто… Страхопудрищи!

– Татьяна разработанный план порушила в течение минуты.

А ты оскорбленный что ли? Ах, обманула! – не унимался Боярин. – Подходы хорошие были! Меньше соплей. Тебе должно быть побоку, что – неудобно. Быть плохим парнем, так до конца! Где моя выпивка? Чё ты, шлюха, ко мне привязалась? Вызови мне девочек, а все остальные пошли нах!

– Копытом тебя долбануть или сам уйдешь? – отмахивается Жека, – Если откровенно, получилась фигня! Почему не ко мне подбегают официантки? Черт возьми, не меня целуют, а других? Размечтался, друзья, великодушно простите…

– Таково одиночество любого гения.

Во благо ли оно? Время покажет… Держись, Жека! Мы с тобой!

– Док, возможности у него нет… от слова совсем! Жеку в молоке что ли искупать или в церкви запереть… поскольку, судя по всему, уже не отмоется. Ибо сладкая слава… Может, лучше ему пойти в монастырь? Вот у меня намечается пивной животик, но девчонки за мной все равно бегают! Любят они видных мужиков… А спортивные веганы, демонстрируя свой рельефный торс, пребывают в пролете.

Ничего не имею против веганов и тех, кто работает над собой в тренажерном зале, но качок и вегетарианец, скажу я вам, смешное сочетание!

– Медные трубы тебя, пузобилдер, не придавливают? – парирует Жека, – свое пузико давно наблюдал в зеркало? Я недостатка в женском внимании тоже не чувствую.

Боярин поглаживает живот:

– Приятно посмотреть на хорошего человека в зеркало! Ты мне всегда поднимаешь настроение.