Сенсоры, или Шагом марш, товарищи миллионеры!

Выпив стаканчик-другой вина, подобревшая Лола, с удовольствием поддерживала беседу, и согласно советам великого Карнеги, во-всю интересовалась собеседницами:

– Девчонки, а вы кем будете после окончания универа?

– Ну, не знаем точно, наверное, учителем литературы…

– Слушайте анекдот в тему – на уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах:

«… И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил…

– Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу?

Вовочка тянет руку:

– Ё-мое, говорящая свинья!»

Люблю выпивать один с несколькими девушками – это очень развивает конкуренцию.

Где-то часа через два, девчонки стали ревниво поглядывать друг на друга, и особенно, на Лолу – та веселилась от души, выдавала всякие развратные перлы (всё-таки институт культуры – это вам не прачечная и даже не ёжик ушастый!). Одновременно с этим, она то и дело поглаживала меня по коленке. Я тоже не молчал – так как всегда, когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю трендеть без остановки. После третьей бутылки вина остальные девчонки тоже расслабились и легко согласились на моё предложение:

– А давайте, проведём тест на грамотность?

– Давайте, но это вообще-то несерьёзно, мы по языку отличницы, – уверенно, со снисходительной улыбкой, сообщила Алёнка.

– Ну, у меня тест, как сказать, шуточный вроде бы – но, кто ошибается, целует профессора!

– А кто у нас профессор?

– Я, конечно – что, вы видите здесь ещё кого-то мужского рода и интеллигентного вида?

– Так-то профессор может быть и женщина, – логично поправила меня Лола.

– Мадам, не буду с вами спорить. У вас такие два аргумента под сорочкой!

– И вино у мадам крепкое – так в голову ударило, – честно признались студентки. – Но давай, спрашивай свои вопросы.

– Итак, первый вопрос, детский: – «А» любит «Б», «Б» любит «Ц»? Что делать «А»?

Девчонки задумались.

– А где труба?

– Какая труба?

– Ну, там, «А» и «Б» сидели на трубе…

– Нет, у меня другой вариант, без трубы – ну что, сдаётесь?

Профессионалки от русского языка сморщили симпатичные лобики (Гусары, молчать! Не лобки!)

–… Сдаёмся!

– …Внимание, барабаны, дробь… и правильный ответ: – «Найти какую-нибудь другую «Б»»!

Сначала захохотала Лола, потом дошло до остальных и они, хихикая, покраснели ещё больше, чем от вина.