Мадам

Директор тихо повторил:

– Собрание закончено.

* * *

Охранник школы поздно вечером услышал звуки бьющегося стекла. Он тут же выбежал и увидел учительницу русского языка, стоящую напротив разбитого окна учительской.

– Елена Васильевна, добрый вечер! Не видели, кто это сделал?

– Петя, здравствуйте. Хулиганы какие-то.

– Вот уроды! Я слышал, что вас…

– Да. Выговор и премии лишили.

– Да уж… Я пойду. Если вдруг увидите этих хулиганов…

– Конечно, Петя. Хорошего дежурства.

Как только мужчина ушел, Елена Васильевна стала поднимать камни с земли и кидать их в окна школы.

Хочешь Фролова помучить?

Вот есть иногда у вас желание «выпустить пар». У меня для этого есть Фролов. Выдуманный персонаж. У него даже имени нет. Для себя я решил, что это очень плохой человек и мучить его не жалко. Ну что, начнем.

Фролов не любит две вещи: свои морщины на лице и цену на крем от морщин. Ему тридцать, но в автобусах он ездит бесплатно. Контролеры не берут за проезд с пенсионеров, а с этого старичка начала прошлого века и подавно.

Как-то Фролов стоял на пешеходном переходе и почти машинально сказал в открытое окно проезжающей мимо машины: «Ну и дрянь же вы слушаете…» Черный джип остановился. И двое крепышей наказали Фролова за песню Леонтьева «Ах, мой милый Августин». Жестоко наказали.

Однажды Фролов пошел на день рождения своего друга-каннибала. Ему нравятся такие движухи, так как на подарок можно не скидываться. «Подумаешь, похожу без руки», – думал однорукий, но счастливый Фролов.

Как-то Фролову в походе лисы обглодали нос…

В Инстаграме у Фролова минус миллион подписчиков. Сам Инстаграм не знает, как это возможно, но факт остается фактом.

У Фролова нет родителей-людей. Его отец – камень, а мать – Зюганов.

У Фролова есть мечта выйти из рабства Бессонова. Однажды Фролов задумал побег, но, к сожалению, он разбежался и со всей дури ударился головой об угол. Фролову нельзя на свободу.

Ползет как-то паук по Фролову…

Еще одна обычная история

– Ну, что там?! – нервно спросил молодой человек.

– Ничего, – тихо ответила девушка.

– Может, тест бракованный?

– Похоже, кто-то из нас бракованный.

– Не начинай.

– А что «не начинай»?! Мы уже два года сидим на всевозможных диетах, отказались от всего, что только можно. У нас почти весь семейный бюджет уходит на анализы и врачей.

– Всего лишь два года. Значит, еще не время.