Хватит ныть! Как полюбить спорт без насилия над собой

В те моменты я чувствовала, что контроль снова у меня в руках. А затем снова что-то шло не так.

Так продолжалось год, два, три… Настал момент признаться себе в том, что я больна. Это было тяжело и страшно! Признание проблемы – первый шаг к выздоровлению.

Но как бороться, я не знала. Я продолжала пытаться взять себя в руки. Это единственное, что приходило мне в голову. Контроль, контроль, контроль. Начался период поиска идеального питания, которое позволит мне быть в форме. Чувствуете подвох? Признание появилось, а цели не изменились.

Во главе угла все также стояло «идеальное» тело. И методы тоже не изменились. Я по-прежнему пыталась решить проблему посредством контроля.

Я ходила в зал, преподавала уроки, работала танцовщицей, воздушной гимнасткой – работа требовала ТЕЛА!

Я мечтала стать танцовщицей, выступать на сцене, вызывать восхищение – я это получила. Я работала усердно, добивалась своего. Судьба закинула меня в цирковой проект, где я научилась работать воздух (воздушная гимнастика). И никогда никто бы и не подумал, что за внешними данными и успехом скрывается страшная тайна, разрушающая меня изнутри.

Я искала пути взять свое тело под контроль. Простое ПП уже не работало, надо было пробовать новое. Вот только несколько типов питания, опробованных в тот период:

• дробное питание;

• ПП;

• UD 2.0 от Лайла Макдональда (интервальная диета, при которой чередуются дни дефицита, профицита и обычного потребления калорий);

• чистое питание;

• кето-диета;

• БУЧ (белково-углеводное чередование).

Каждый раз, переходя на новое питание, я держалась пару месяцев, видела результаты, затем организм сходил с ума и начинались срывы.

Около семи-восьми лет я неразрывно жила с булимией. А как известно, любая болезнь прогрессирует, если ее не лечить.

Весной я всегда испытывала обострения и усиление симптомов. На седьмой-восьмой год стало особенно тяжело их переносить. Срывы могли быть ежедневно по несколько раз, что вызывало сильнейшую депрессию. Я жила в аду! Я ненавидела себя за то, что довела себя до такого, ненавидела свою жизнь за то, что она такая неправильная, ненавидела весь мир за то, что он это со мной сделал.

Я поняла, что мне нужна помощь, когда, лежа в кровати неподвижно и глядя в окно, я представляла, как я из него выпрыгиваю.

Страшно. Ужасно страшно стало осознавать, что мои же мысли направляют меня на самое дно, что я убиваю себя своими же руками.

Мне стало плевать на тело, на фигуру, на мнение окружающих.