Философия жизни в женском теле

Пока сепарация не пройдена:

мы так или иначе будем отрабатывать родительские программы, находиться под влиянием их установок, оценок, суждений; из-за эмоциональной зависимости родители будут определять наши решения (чтобы что-то им доказать, показать, угодить, научить, самоутвердиться, мы будем делать не свои выборы); мы будем идти в другую сторону, а приходить к материнскому сценарию;

мы не сможем забрать у мамы свою энергию, необходимую для жизни, развития, творчества, не сможем раскрыть весь свой жизненный потенциал; много сил будет уходить на блокировку непрожитых чувств к матери, на возвращение мамы в позицию «взрослого», который сам может решать свои проблемы и управлять своей жизнью;

у нас не сформируется субличность любящей внутренней мамы, которая станет идеальной матерью нам и нашим детям, опираясь на которую мы сможем закрывать потребности внутреннего ребенка, которая перекроет голос внутреннего фашиста и всегда будет поддерживать;

мы никогда не сможем исцелить своего внутреннего ребенка, разобраться со своими чувствами, а это значит, что контактировать с окружающими мы будем из позиции внутреннего негативного ребенка, используя манипуляции, ревность, слезы, скандалы, обиды, чувство вины, позицию жертвы;

мы не построим здоровые отношения со своими детьми и не сможем с ними сепарироваться; передадим им все свои эмоциональные узлы: не ресурс, а «моральные долги», на расплату с которыми у них может уйти вся жизнь;

мы никогда не поймем, что мое, а что не мое, ведь услышать свой внутренний голос за голосом мамы будет невозможно; мы будем стараться оправдывать ожидания; нам будет важно мнение окружающих, мы будем стремиться быть не хуже других, будем участвовать в тупой социальной гонке (страдать трудоголизмом, погоней за все большими материальными благами);

мы будем постоянно вести внутренний диалог; хотя мамы уже может и не быть в живых, но мы не сможем себя отделить эмоционально; в этот внутренний конфликт будет уходить вся энергия, поэтому ее может не хватить для счастливой жизни и самореализации, будет много сомнений, лени;

мы не сможем «перезагрузить» свои отношения с мамой, наладить контакт «взрослый-взрослый» на основе взаимоуважения, признать, наконец, за собой право не соответствовать родительским ожиданиям, не отвечать за ситуацию в родительской семье, не отдавать им «долги», не ощущать себя виноватым, при этом позволить родителю быть таким, какой он есть (был): требовательным, критикующим, «неправильным», неидеа