Ты можешь: Книга о том, как найти контакт с собой и реальностью

Значит, предполагаешь, что с квартальным отчетом по импортным закупкам нам придется несладко в следующем квартале? – высказавшись и заскучав, коллега перевела разговор на другую тему.

«Задуматься: что ты сама такого сделала, чтобы муж ушел»? На чем основана такая фантазия?

«Не появилось новых отношений за три года»? Обязательно должны были появиться? Кто и где устанавливает сроки?

«Должна полюбить себя»? Откуда информация, что Алена не любит себя? И как это связано с тем, что ей пришлось на протяжении нескольких лет выходить из сложной жизненной ситуации?

«Диагноз».

Совет. И ни единого вопроса на прояснение…

* * *

Я слышу подобные истории от клиентов на консультациях каждый день. И в своей жизни сталкиваюсь часто. А вам знакомо такое «меню»:

? оценка личности человека по мимике;

? навязанный личный опыт;

? «винегрет» из советов;

? допущения и догмы;

? ярлыки;

? подсвечивание «недостатка»;

? установки и фантазии;

? мнение, основанное на чужом, не прожитом лично опыте;

? взгляд со стороны;

? безосновательные предсказания;

? демонстрация собственных компетенций?

В этом списке – все что угодно, кроме заинтересованности другим человеком.

И хочется кричать: «Умоляю, спроси меня про меня!»

Если в контакте между двумя людьми нет искренней заинтересованности, не остается и шанса на взаимопонимание и поддержку. «Употреблять» такое «блюдо» можно, но «переваривается» оно плохо, хочется «отодвинуть от себя тарелку»: прикрыться формальностями, перевести разговор на другую тему, а то и вовсе отмолчаться.

Не задавать вопросы, не прояснять, не интересоваться. Кажется, будто это встроенная в людей функция.

Почему так?

Контакт с человеком – одно из самых волнительных событий для нашей психики.

Приближение или прикосновение к границе другого всегда сопряжено с ощущением новизны и неизвестности.

Новизна и неизвестность сопровождаются ощущением опасности, отсутствия контроля: «Ты для меня новый, непонятный.

Твой образ жизни отличается от моего. Я не знаю, чего ожидать от тебя. С чем я столкнусь, когда подойду ближе? Как подступиться к тебе? Я не могу прогнозировать твои реакции на мои проявления и не понимаю, каким могу быть рядом с тобой. Я не готов к такому количеству нового сразу. Я не чувствую себя в безопасности, я напуган. Поэтому мой способ сближения – это измерять тебя знакомым мне мерилом и накладывать свои проекции».