20 ошибок, которые разрушают вашу жизнь, и как их избежать

Знаете, что я сегодня чуть Архимедом не стал! Прямо в полуметре от меня огромный кокосовый орех воткнулся в землю. Спросите, при чем тут Архимед? Он, когда свой закон открыл, где сидел? В ванной. А в ванной что находилось? Жидкость. Так и я чуть не уписался, когда возле меня неожиданно такой снаряд грохнулся!

Если бы Ньютон сидел под пальмой, а не под яблоней, то не успел бы даже пискнуть «Эврика!». И мы остались бы без закона тяготения и, может быть, даже без ванной комнаты с биде! Так бы и ходили посмотреть на звезды за угол дома…

В данный момент у меня с собой из учебных материалов все, что меня окружает.

Небо, звезды, утро, марево над водой, тишина. И все они не годятся для объяснения темы нормального человека…

Мир устроен не так, как мы с вами представляем.

Мир не то, что мы видим.

Мир абсолютно другой. С бесконечным количеством граней.

Если мы имеем две ноги, две руки и круглую тыкву на плечах, это еще не означает, что все необходимое человеку для познания жизни у него в комплекте.

Все люди внешне примерно похожи друг на друга. Голова там же, как у всех, попа тоже одинаково расположена, только по размеру отличается.

Формы похожи, но содержание разное, и функционал попочек и головушек работает по-иному, используется по-иному. У кого, как говорится, голова, как попа, а у кого и попа – голова!

Чем заполнена и как работает голова, это и определяет возможности человека и разницу между людьми.

Все люди имеют суперкомпьютер за своей переносицей.

А вот какие результаты даст эта биосчетная машинка, полностью зависит от исходных данных и умения их обрабатывать.

Что вложено в этот котелок, то в нем и варится. Мозг нам выдает переработанное старое с новым вкусом и запахом «гениальности». Прежнее содержание в новых формах.

Сколько бы ты ни жарил, ни варил продукты высшего качества, если в черепушку попал яд под названием «рабство», в итоге получишь очередную гадость. Как ни сервируй стол своего сознания, продукт так и останется отравой…

Теперь, как обычно, отпрыгну в сторону и беседу начну ну-у-у очень издалека.

Хотите анекдот на эту тему?

Приходит к Рабиновичу в гости Мойша.

– Таки добрый день, Рабинович! Как у Вас дела, как Ваши дети, как бизнес идет, как здоровье Сары? Как поживают Ваши соседи? Как Ваша корова? Молоко не пропало? Не одолжите ли немного денег?

Рабинович ему в ответ:

– Мойша, поцелуй меня в затылок. Потом поцелуй меня в лопатку.