Пятничные ответы. Многое становится понятным. Том 2

Поэтому он в буквальном смысле самый близкий мой человек на этом свете. Но проблема в том, что я не чувствую себя счастливой. У меня постоянное стойкое чувство, что я живу не своей жизнью, что я должна быть где-то в другом месте с кем-то другим. Чем дальше, тем больше я отношусь к мужу как к другу. Я не хочу с ним близости, хотя в чисто техническом плане у нас все хорошо, я максимум хочу обнимашек, и то не всегда, а когда совсем уж грустно. Частенько он меня раздражает, но в то же время, когда мне нужны утешения, никто не может сделать это лучше.

Вы когда-то писали, что муж – это как родственник, с ним странно хотеть секса, вот и для меня он такой же родственник, но как же так жить? Другая проблема в том, что мне постоянно периодически кто-то нравится из окружающих мужчин. То я сохла по одному коллеге около года, мечтала о близости, но о разводе не думала. Так ничего и не получилось. Потом было затишье, вроде все хорошо – бац, уже мне нравится другой. Сейчас вот случилось так, что у меня была неожиданная близость с третьим молодым человеком, от которой я не могу отойти уже вторую неделю. Сам товарищ развивать ничего не торопится, то ли потому, что я замужем, то ли потому, что не так уж сильно хочет, что скорее. Но я понимаю, что я хочу еще, и я хочу больше. Встреч там, разговоров, отношений. В общем, другой жизни с другим человеком. И теперь я уже всерьез задумалась: если каждый раз меня куда-то тянет налево, может, все-таки нужно все это прекратить? Все-таки нечестно жить с одним и мечтать о других. Я несчастлива сама и делаю несчастливым его. Но если окажется так, что потом меня будет тянуть от другого так же к следующему, а потом еще к следующему? Если я просто не умею быть счастливой и дело тут не в том, кто с тобой рядом? Ведь когда у нас только все начиналось с мужем, я тоже планировала и мечтала. Я не знаю, что мне делать. Подождать еще чуть-чуть и еще чуть-чуть потерпеть, когда это все влечение куда-то уйдет и мы заживем спокойной жизнью семейной пары, основанной на дружбе и доверии, к которой все когда-то приходят? Или же уходить, самой снимать квартиру, жить сложной независимой жизнью, которой я, к слову, никогда не жила? Я ни по счетам платить не умею, ни еду приготовить (если мы и едим дома, то всегда готовит муж). Вполне вероятно, что эта жизнь мне совсем не понравится, да и поклонников вереница тоже, скорее всего, не заведется, может, их и вообще не будет, как это часто бывает: 30 лет, ухажера днем с огнем не сыщешь.