Танец огненной змеи

Поскольку кислые физиономии я воспринимаю, как личный вызов, то периодически оказываю их носителям посильную помощь, благо горловая чакра[3 - Чакры – так называются в индуистской традиции энергетические центры человека, отвечающие за различные функции организма, такие как: здоровье, творчество, воля, любовь, интеллект, ясновидение, яснознание и другие. Основных чакр насчитывается семь. Первая чакра (Муладхара) находится в районе копчика, вторая (Свадхистана) – недалеко от лобка, третья (Манипура) – в области солнечного сплетения, четвертая (Анахата) – в центре груди, пятая (Вишудха) – в области горла, шестая (Аджна) – в межбровье, и седьмая (Сахасрара, или коронная чакра) – в области темени.

Горловая чакра отвечает за проявление творческих способностей.] функционирует свободно.

Как вам известно: главное правило магии – вхождение в нужное состояние. С помощью ваших практик и достигается состояние, описанное заповедью: «Будьте, как дети», при котором рушатся законы вероятности и реальность демонстрирует свое чудесное лицо (простите за пафос).

Приведу парочку забавных примеров, хотя их, конечно, больше. Точнее, пруд пруди.

История первая.

Мой сын, студент философского факультета, должен был за два дня написать десятистраничную работу по литературе (миф о Гильгамеше). Толстенный том до-потопного иврита, из которого нужно было выписывать цитаты, вызвал у него приступ паники. Я как раз только дочитала вашу книгу, поэтому предложила ему просто раскрыть книгу на случайной странице, а сама начала повторять: «Гильгамешка – это решка, ты не мешкай, ходи пешкой».

В этот момент сын начал зачитывать отрывок про Гильгамеша с орлом. Орел – решка. Я восприняла это, как знак одобрения, и два дня прокручивала в голове вышеприведенную абракадабру. В результате работа была выполнена качественно и в срок. Правда, мой сын приписал это собственной гениальности, а я его поддерживала в этом. Дело в том, что близкие с сарказмом относятся к моим экспериментам, хотя с удовольствием пользуются их плодами. Что делать, нет пророка…

История вторая.

Моя подруга пожаловалась на своего бывшего мужа: скандалит с дочерью, не помогает материально и т. д. Я ей сказала: «Давай пошлем ему Шнобелевскую премию. Он же считает, что не получил достаточного признания, как высококлассный программист». И мы начали, наперебой хохоча, составлять послание. Разговор происходил по телефону. И вдруг моя подруга как закричит:

– Его показывают по телевидению, включи НТВ.