Про родительство. Мама, не кричи!

Ухаживая за ребенком, мы, например, отдаем физические силы, но получаем какое-то ощущение важности, ценности того, что мы делаем. Мы видим, что ребенок сытый, довольный, улыбается, растет, меняется, и это питает нас. Мы видим результаты своего труда. Так бывает в норме.

Но если мы научены постоянно себя обесценивать, мы разрушаем себя. Мы трудимся, тратим силы, а потом говорим: «Это было неважно». Подсознательно, в следующий раз, мы не захотим делать этот же труд снова. Ведь мы знаем, что результат не будет оценен.

И вот это про то, насколько сильно вы качаетесь на этих «веселых» качелях идеализации и обесценивания. Это о том, как вы рисуете у себя в голове образ идеальной матери, изо всех сил пытаетесь ему соответствовать, а когда у вас не получается что-то небольшое, вы сразу же наказываете себя за это так, как будто бы вы не сделали вообще ничего.

На самом деле это то, что вы не можете делать только по отношению к себе. Если вы постоянно обесцениваете себя, вы так же переносите это на всех.

На родителей, на мужа и даже на ребенка. Мама, которая обесценивает себя, стремится к неосуществимым идеалам, и этого же она ждет от окружающих. В том числе от своего малыша. Она может ждать от него тех вещей, которых он просто не способен выдавать в своем возрасте. Для кого-то это выражается тревожностью о том, что он еще не пошел, или еще не заговорил, или не приучился к горшку в полтора-два года. Или беспокойством и чувством неуверенности, которое появляется, когда мама думает, что ее младенец слишком много плачет.

А ребенок – просто младенец. Для него столько плакать – это нормально. Или ребенок – просто двухлетка. И он не статья из книжки, он не приучается к горшку за неделю. Это длинный процесс, зачастую в стиле два шага вперед, один назад. Или подросток с обесценивающей мамой может иметь все четверки в четверти, кроме одной тройки, и она будет думать только о ней и считать это доказательством собственной несостоятельности.

Обесценивающая мама не привыкла праздновать свои достижения и не учит этому ребенка. Она будто все время смотрит не на то, что она сделала, а на то, что она НЕ сделала. И, конечно, когда она так сфокусирована на этом «ничего», на этом пустом месте, она именно так себя и ощущает.

Здесь мы можем подойти к очень тонкому моменту в этой программе. К тому, что все идеальные образы, которые мы себе рисуем, неживые. Ненастоящие.