С чем мы путаем любовь, или Любовь – это…

Один помогает другому тогда, когда это на самом деле нужно, когда другой явно подтвердил, что ему нужна помощь, например, сам попросил об этом или принял предложение помочь.

3. В оказании помощи есть баланс. То есть оба партнера помогают друг другу или один благодарит другого за помощь как-то еще.

4. Оба партнера видят друг друга равными, сильными, достойными.

Если желание помогать другому – один из основных мотивов в отношениях, то это тревожный знак. Скорее всего, это желание “спасать”. Партнер кажется “беспомощным”, “нуждающимся”, “слабым”, хочется его оберегать, заботиться о нем, помогать ему справляться с жизнью.

А принимать ответную помощь от “слабого” партнера – как правило, сложно, хотя бывает и желание “спасти” друг друга взаимно.

Из позиции “спасателя” сложно увидеть человека как живого, сильного, достойного любви равного партнера, сложно строить отношения на равных.

“Он без меня пропадет”

Помню, как стремилась взять на себя выполнение абсолютно всех функций в жизни партнера.

Чтобы ему не приходилось обращаться за помощью к другим людям. Чтобы он не мог обойтись без меня, не мог от меня уйти.

Но поняла я это позже. Изначально для меня ситуация выглядела так, что как будто и правда он без меня пропадет.

Эта иллюзия порождается страхом потерять партнера, глубинным желанием быть нужной и значимой (замаскированным ощущением ненужности).

Кажется, что и покушать он не приготовит себе, и погладить рубашку не сможет, и пожалеть его некому, и с работой он сам не справляется…

Как может быть иначе?

В альтернативном варианте людям интересно и приятно вместе.

Не потому, что один для другого делает все на свете, а просто потому что оба самостоятельные и глубокие личности, оба ценят человеческие качества друг друга и взаимное участие в отношениях.

Ценить можно не только выполнение каких-то функций, но и чувство юмора, умение вести беседу, умение поддержать именно тогда, когда это нужно, блеск в глазах и даже просто человеческую энергетику.

“Я хочу и делаю все, чтобы он стал лучше”

Ох, как мне знакомо это желание “улучшать”. И знакома разница между здоровым и искаженным улучшением.

В искренней любви мы правда видим хорошее в человеке. Видим его потенциал. Мы можем “отражать” ему его хорошее и его потенциал – можем говорить ему о его позитивных чертах, его талантах, о том, что у него хорошо получается.

При этом мы спокойны, мы нейтральны. Мы не “тащим” его развиваться.