Мир наизнанку. Книга для тех, кто не разбирается в людях

– Если предыдущая стратегия не сработала, ребенок может поискать другой источник удовлетворения желаний – другого родителя или бабушек-дедушек. В переносе на «взрослое поведение», это может быть как вполне реальная смена партнера при первом же отказе, так и манипулятивная игра типа «я найду себе кого-то получше».

– Отказаться от своего желания. Это не всегда возможно: от первичных выживательных потребностей отказаться нельзя, хотя можно их добровольно существенно ограничить.

Тем не менее, стратегически сохранение связи с родителем в целом важнее для выживания, чем любая частная потребность. Если отказ от желания невозможен, то переходим к следующему пункту.

– Скрыть свои желания, вытеснить в бессознательное, перестать их рефлексировать и осознавать. Желание оказывается противопоставлено сознанию (пониманию). Это соответствует подсознательной уверенности, что только неосознанные желания сбываются, и чем меньше ты понимаешь свои потребности, тем больше получаешь в результате, а прямая декларация потребностей – вообще табу.

Что не такая уж редкость даже у «взрослых».

– Попытаться удовлетворить свою потребность самостоятельно. Это очень энергоемкий вариант, поскольку требует длительного обучения и очень редко позволяет удовлетворить свою потребность прямо сейчас. К этому варианту ребенок прибегает в последнюю очередь.

Он соответствует ВЗРОСЛЕНИЮ.

– Наладить равноценный обмен ценностями с другим взрослым. И это, на мой взгляд, еще труднее.

То, какая стратегия закрепится, зависит и от характера родителей, и от степени согласованности их действий, и от наличия других старших членов семьи, и от наличия других детей: ребенок старается выбрать наименее энергоемкий свободный сценарий, еще не занятый братьями и сестрами.

(См. также главу «И снова желания» – она является ответвлением этой темы.)

В случае, если родители отказывают ребенку в удовлетворении его потребностей и желаний, они могут по-разному оформить свой отказ, например:

– Четкое твердое «нет», подкрепленное четкой аргументацией, с опорой на субъективное решение родителя: «не хочу», «считаю это неправильным», «не могу, не умею».