Мир наизнанку. Книга для тех, кто не разбирается в людях

Когда навыки как бы есть, но опереться на них сознательно – нельзя.

Значит, нужен какой-то способ сформировать самоописание именно через свою невербальную составляющую. Способ в смысле: и инструмент, и навык, и устойчивая привычка. Нужно изучить свои поступки как бы со стороны. Ведь в конечном итоге – я есть не только то, что я говорю, но и то, что я делаю.

Условно назову такой способ сталкингом.

И снова желания

Примерно до возраста года-полутора-двух лет желания ребенка довольно просты и могут быть, по большей части, выполнены родителем практически в полном объеме.

Поесть, поспать, справить нужду, поползать-побегать – что тут сложного? Однако со временем желания усложняются, и родитель больше не может исполнить их все. Тут начинаются конфликты.

Напомню, встречая родительский отказ в исполнении желания, ребенок может выбрать одну из реакций:

– Отобрать желаемое силой, если это возможно;

– Эмоционально воздействовать на родителя – при этом используется широкий спектр эмоций, начиная с позитивных (радости) и постепенно понижая тон (и повышая накал) до агрессии, злости, обиды, истерики т.

д.;

– Попытаться найти альтернативного исполнителя – того, кто согласится исполнить желание – это может быть второй родитель, бабушки-дедушки и т. д. И возможно, организовать конкуренцию между ними за право называться «лучшим» родителем (это продвинутая версия игры);

– Временно отказаться от желания и сосредоточиться на своих чувствах по этому поводу, возможно, выжидая более подходящего момента – типа, затаить обиду или злобу;

– Попытаться решить проблему самостоятельно;

– Попытаться наладить равноценный обмен;

– Осознать желание как несбыточное и утилизировать его навсегда.

Очевидно, что варианты различаются по сложности и энергоемкости. Первые пять вариантов ребенок последовательно перебирает, пока не найдет наиболее рабочий именно для него. Закрепившийся вариант ребенок потом эксплуатирует, по сути, всю оставшуюся жизнь, это его стратегия выживания.

В каком-то смысле, он застревает в этом.

(Промежуточный вывод: ребенок, привыкший разбираться самостоятельно – не учится эмоционально воздействовать; ребенок, выбирающий эмоционально воздействовать – не учится справляться сам. Именно поэтому, у кого много претензий – тот мало что сам умеет; а кто много умеет – у тех обычно мало претензий.