Психолог на связи. Том 3. Избранные ответы на вопросы

И с ребенком гуляет мой папа, чтобы немного дать мне времени на домашние дела. А мама мало того, что по хозяйству мне никогда не помогла (несколько раз сварила суп, и то после того, как мой муж попросил её об этом), так ещё и сбегает развлекаться.

На мое расстройство, что она, только приехав, уезжает, со мной не поговорит, всё молчком, только один раз огрызнулась, что у меня вся жизнь впереди, а у нее ее не так много осталось.

Мне кажется, дело в приоритетах: семья у нее всегда не на первом месте, дома она унылая, раздражительная, замечает в первую очередь негатив, а как только приходят гости или предстоит поездка, сразу веселая, оживленно щебечет, смеется.

И ещё, когда приезжает, ей легче пообщаться о театре, о спектаклях, о Пушкине, советских фильмах, рассказать, у кого какие новости, чем спрашивать, как у нас дела, а если спросит или сами скажем – в ответ дежурное сухое «ага». Прямо обидно до тошноты, видя такое отношение.

Помогите не осуждать её, так как внутри постоянно обращаюсь к ней с упрёками.

Я – эгоистка, да, что жду от нее помощи?

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Алиса, ух, какая у вас мама развитая: ходит по театрам, хотя YouTube ближе, разгадывает сканворды, хотя тесты типа «Кто ты из Симпсонов» проще, читает книги, хотя лента новостей в соцсетях пестрее и веселее. Ну как можно не гордиться такой замечательной мамой!

Возможно, вам не хватает материнской любви, но меры берущего и отдающего всегда различны. Вам всегда будет не хватать материнской любви, пока вы не научитесь радоваться тому объёму, что получаете, ибо человек устроен так, что ему всегда хочется больше и без усилий, но не всегда ему могут дать больше.

Например, она тем хороша уже, что родила и воспитала вас, даже приезжает к вам. Но настало время, когда именно вам нужно становиться главой семьи, делить домашние дела с мужем и заботиться об остальных членах семьи. Вы стали взрослой. Научитесь ценить то, что у вас уже есть, что вам уже дали, что вам дают, не требуя больше, ведь вы теперь должны выстраивать отношения со своими родителями с позиции взрослого, а не ребёнка.

Возможно, ваша мама таким образом пытается убежать в свои увлечения от глубоких переживаний и неустроенности в жизни, неудовлетворённости и разочарований, но такая «зависимость» (дефлексивный механизм психологической защиты) помогает ей жить, адаптироваться к сложившейся обстановке и социализироваться в обществе.