Анекдоты про тёщу. Лучшее

Мужчина с удивлением смотрит на пятно:

– Как, мама, Вы уже здесь?!…

* * *

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:

– Когда я была молодой – я была глупой, наивной и очень некрасивой…

Зять:

– Мама, вы прекрасно сохранились!

* * *

Помирает теща. У постели сидят три заботливых зятька. Вдруг в комнату влетает муха, теща начинает за ней следить. Зятья в один голос: – не отвлекайтесь, мамаша!

* * *

– А ко мне теща только один раз после свадьбы приехала.

– Ну ты просто счастливчик!

– И больше не уезжала…

* * *

– Ваша собака рвётся в заднюю дверь, а тёща ломится в парадную. Кого вы впустите?

– Решать, конечно, вам, но собака по крайней мере не будет вас пилить, что вы долго не открывали.

* * *

Мужик даёт объявление в газете: «У тёщи пропала любимая кошечка, нашедшему премия—10000 долларов» Редактор спрашивает: «А не переборщили ли Вы с премией». «Нет, всё равно я эту скотину вчера утопил».

* * *

Приходит зять к теще. Она его радостно встречает:

– Привет, зятек дорогой, проходи, садись, угощу тебя, чем бог послал.

– Ну и чем же он Вас послал?

* * *

– Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.

– Ну и что?

– Получила Гран—при!

* * *

– Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?

– Пятьсот рублей.

– Вот тысяча, вези.

– А сдачи?

– С дачи не надо!!!

* * *

Разговаривают двое:

– Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.

– А вдруг они ядовитые?

– Что значит «вдруг»?

* * *

К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул – жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.

– Как тебе это удалось?

– Сижу я как—то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему – второе предупреждение. Он – третий. Я – третье предупреждение. Он – за четвертый, я его за хвост – и в окно.

– Да причем здесь кот?

– Как причем? У жены – два предупреждения. А у тещи – три.

* * *

Беседуют два мужика:

– Я никогда у тещи не пью, – говорит один.

Другой спрашивает:

– Что, не наливает?

– Да не в этом дело. Один раз напился – теща раздваиваться начала. Такого ужаса я еще никогда не испытывал!!!

* * *

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.