Спящая красавица. Пробуждение. Путь к себе

Негатив буквально пожирал меня изнутри, просачивался наружу и, как дихлофос от тараканов, отпугивал от меня всех людей, особенно мужчин. Только алкоголь заглушал душевные муки и ужас предательства. С каждым днем я все больше пропитывалась той болью, которую мне пришлось пережить, упиваясь жалостью к самой себе и самозабвенно страдала.

С утра до вечера вспоминала, как он оставил меня абсолютно одну без денег – снял мой вклад, повесил все кредиты на меня и просто исчез. Я верила ему, а он воспользовался этим. Я винила себя и все больше вживалась в роль жертвы, думая: «Доверчивая дура».

Он бросил сына. И когда ребенок говорил, что ему плохо без папы, меня захлестывала очередная волна ненависти. Я думала «Как он мог?! Как можно бросить своего сына?! Ладно, он мстит мне, но при чем тут ребенок? Если он хотел меня морально уничтожить, почему должен страдать наш сын? Кто его будет кормить, поить, воспитывать? А если бы у меня не хватило сил вернуться к жизни, то как бы сложилась судьба ребенка?».

Бывший муж кричал, что я шлюха, что меня можно только трахать, что ни один мужик не будет относиться ко мне серьезно.

Чувства неприятия, отвращения и враждебности к бывшему мужу долгое время жили в сердце. Периодами они сменялись на вину и агрессию к самой себе: «Как я могла не разглядеть, с кем жила столько лет? Это я виновата в том, что он так поступил.

Но в один из дней сказала себе: «Стоп, хватит».

Я начала медленно, но ясно осознавать, что злость, ненависть, обида вредят прежде всего мне. Это мне плохо, это я источаю в пространство негатив, отпугивая всех вокруг. Это мне надо простить бывшего мужа, чтобы стать счастливой. Я должна простить его ради самой себя, ради своего счастья.

Вскоре пришло понимание, что, говоря о своих травмах и проблемах, даю им силу.

Какие только способы не были мной испробованы! Я ходила на тренинги, слушала медитации, мантры; написала и сожгла, наверно, больше 50 терапевтических писем с обидами и претензиями; била подушку, высвобождая гнев и ненависть; каждое воскресенье делала динамические медитации Ошо, выпуская из себя боль и обиду.

Временами казалось, что я простила его. Но стоило Вселенной устроить проверку, ненависть накатывала с новой силой. Чем тяжелее мне было, тем сильнее становилась ненависть. И все чувства возвращались снова.