Спящая красавица. Пробуждение. Путь к себе

Кем угодно была, только не женщиной.

Если проанализировать чувства, то это было примерно следующее: «Так страшно открыться мужчине. А вдруг опять сделает больно? Вдруг не понравлюсь? Каждый раз нестерпимо чувствовать и проживать состояние полной ничтожности. Лучше закрыться, играть роль, надеть маску, только бы избежать боли».

Милая моя, ты что чувствуешь?

Играешь ли ты какие-то роли?

Тебе страшно открыться?

Ты боишься быть собой?

Чего ты боишься?

Думай и анализируй. Поднимай материал. Мы все уберем.

Чтобы обрести целостность, нужно идти навстречу боли, прожить эмоции, найти контакт с самой собой.

Любимая я знаю, это очень страшно. Я понимаю тебя. Но это надо сделать.

Долгое время я боялась идти навстречу своей боли, блокируя и закрывая от себя настоящие чувства и эмоции. Глубоко внутри сидели нелюбовь и непринятие. Я играла и притворялась. В какой-то момент полностью потеряла контакт с собой, заигралась и завралась себе и другим окончательно. Примеряя различные роли сексуальной красотки, хорошей хозяйки, умелой любовницы, внутри ощущала себя совершенно по-другому.

Мое сердце было наглухо закрыто, на подсознательном уровне чувствовалась опасность стать открытой, любить и вступать в близкие отношения.

Моя Душа специально выбрала испытать эти эмоции, чтобы потом исцелиться и прийти к любви, принятию и целостности. И в моей жизни было огромное количество шансов, но я все возможности пропускала, потому что была глубоко «спящей» женщиной. Я страдала и переживала, почему мне так сильно не везет с мужчинами, почему именно мне попадаются такие уроды и слабаки.

Я жалела себя и никак не могла понять, почему все счастливы, а мне одной приходится находиться в одиночестве и страдать. Мир казался жестоким и несправедливым. Все это время у меня была позиция жертвы, не хотела брать ответственность за свое счастье, не понимала, что только я творец собственной реальности.

Я не проходила свои уроки, поэтому после каждых отношений самооценка падала еще ниже, что все больше и больше убеждало в том, что я не создана для любви.

В начале своего пути я ощущала себя полным ничтожеством и искренне верила, что я – женщина, у которой уже точно не будет нормального мужчины, потому что недостойна этого. Плюс я старая, разведенная неудачница.

В тот момент я очень нуждалась в любви, заботе, поддержке, принятии, а также в восхищении мной как женщиной. Хотелось близких и открытых отношений. Хотелось гордиться, уважать и верить в своего мужчину.