Свидетельства бывших алкоголиков

Мне все время казалось, что я плохая, я больная, отвратительная, гадкая, я подлец и предатель. Я что угодно, но только не хорошая девочка. Я совершаю какие-то жуткие вещи, я искренне их не хочу! Что со мной не так?

И когда я это все поняла, то выдохнула и сказала: “Господи, делай что хочешь!” Что хотите делайте: везите, забирайте, лечите. И после этого такого внутреннего выдоха что-то начало происходить.

Я перестала бороться, я полностью сдалась и признала свое поражение перед этой сильной зависимостью.

Я сказала, что: “ты велик. Я не знаю, кто ты: черт, демон, злая собака или моя карма”. Я все время думала, что это наказание. Вот я, наверное, где-то что-то сделала плохое и теперь расплачиваюсь.

Но это все не так, это не наказание. Это мой путь такой, это моя душа выбрала вот так пожить. Ей интересно стать более сильной. Не инфантильной девчонкой, а прожить все это с достоинством и сказать: “Ксюш, все эти твои стремления к власти, богатству, классному мужику, это все ерунда. У тебя все это было.

Но разве в этом счастье?”

Счастье тогда, когда ты можешь свободно дышать и смотреть людям в лицо. И не бояться, потому что ты чиста перед собой. А если даже где-то совершаешь ошибку, то у тебя есть возможность сказать: да, я виновата. И больше так не поступать.

Может ли человек избавиться от этой зависимости один или только если его кто-то ведет? Я могу сказать, что была очень обижена на Бога и на всех. Я считала, что в моей беде виноваты все вокруг, в особенности мои родители.

Я вешала вину на всех, только бы снять ответственность с себя.

Просто я понимаю, что во мне две сущности. Сейчас я “подкармливаю добрую собаку”. Я перестала “кормить злую собаку”. Но я точно знаю, что она есть и никуда не денется. И эту “злую собаку” я в то время кормила тем, что у меня было тогда. Этими всеми понтами, пренебрежением к людям. Вот этим: “ты мне не нужен, до свидания!” И эта “собака” росла и крепла.

Я могу в этом признаться. Я перед своей мамой до конца жизни буду искупать вину добрыми делами и поступками.

А перед папой в особенности. Единственное что, мне помогли многие, но я не была готова этих многих услышать.

Для меня никто не был авторитетом. Ни психолог… Первый психолог, женщина у меня была. Я ее вообще отрицала и думала: “ты что мне “шмакодявка” будешь тут рассказывать?! Ты вообще знаешь, кто я и что я?!” Кто я тогда была, что я? Ноликом. Но это я сейчас только понимаю.

Это два разных человека.