Свидетельства бывших алкоголиков

У меня тогда не было тех многих знаний, которые есть сейчас. Не было абсолютно никакого понимания. Мне казалось, что всегда так и будет. Что всегда будет успех, праздник, легкость, радость, детскость постоянно.

Для меня состояние грусти, печали или недовольства, это вообще было что-то, от чего нужно было скорее избавиться. Вот почему на это место и пришло употребление алкоголя. Я не могла переживать чувства, которые не в радость. Когда не было подарков, не было какого-то класса. А что можно просто посидеть и погрустить, я этого не знала.

Только сейчас я это знаю и понимаю.

Я запрещала себе грустить. Я всегда искренняя, я фонтан, я цветочек, я “зажигалка”. Все удивлялись: как ты такая вообще, вся на позитиве, ты вообще супер. Но грустила-то я одна. А потом стала грустить с алкоголем.

“Бесилась ли она с жиру” или это было от одиночества и пустоты, или от того, что не умела грустить? Опять же, невозможно найти ту точку и сказать себе четко, что вот это случилось из-за этого. Хорошо, теперь я это изменю, и все будет по-другому.

Я так пробовала, но ничего не получалось. У этой зависимости такой механизм, что она постепенно вкрадывается в твою жизнь. Очень медленно, красиво и легко. “Все это делают”. И вроде так спокойно и хорошо становится.

Поэтому я считаю, что в моем случае, скорее всего, это было неумение проживать боль, неумение проживать травмы и потери. Поскольку я серьезно занималась спортом, то я катастрофически тяжело переношу проигрыши. Для меня это подобно смерти.

Мне кажется, что все, мир рухнул. И вот эти соревновательные эффекты, которые я, наверное, несла всю сознательную жизнь с собой, дали о себе знать: “так, давайте встретимся, выпьем!”

Еще то, что мне нравилось, какой я становилась, когда употребляла. Мне нравилась вот эта открытость, легкость и то, что я в этом состоянии спонтанно могу что-то сделать. У меня нет однозначного и четкого ответа, что именно и как привело к такому.

Эта зависимость не наступает пять лет, потому что я там мучаюсь.

Нет, буквально за три месяца, от силы полгода, меня скрутило это. А до этого ты употребляешь вроде бы как все, и ничего не замечаешь за собой.

Мне никогда после этого наутро не было плохо, не было похмелья. У меня не было нужды в том, чтобы употреблять с утра. Поэтому все эти моменты взращивали мою зависимость. Они мне говорили, что все нормально, все хорошо, все под контролем!

В моменте зависимости контроля не существует.