Психология семьи. Любовь, секс, брак

клиентов следует поощрять идти на риск в группе; такое изменение поведения дает положительную отдачу, придает сил и побуждает к риску в дальнейшем. Но если они раскрывают слишком многое и слишком рано, они могут и не вынести этого: они начинают испытывать такой стыд, что любые межличностные подкрепления не будут достаточной компенсацией; более того, они могут быть угрозой для тех, кто пытается оказать им поддержку, но еще не готов ответить взаимностью. Это делает раскрывающегося настолько уязвимым по отношению к группе, что он часто предпочитает спастись бегством.

Все эти наблюдения наводят на мысль о том, что самораскрытие – это сложный социальный акт, который зависит от роли и ситуации. Человек не раскрывается в одиночестве; всегда необходимо принимать в расчет время, место и человеческий фактор. Та же степень самораскрытия, которая уместна в терапевтической группе, может быть абсолютно неуместна в другой ситуации. (Это неумение устанавливать границы – и, соответственно, огорчение по этому поводу – характеризует многих клиентов, которые выносили кратковременный опьяняющий опыт из встреч.

Глава 6. А ты умеешь считать до десяти?

Каждому из нас известна ситуация, когда разогнавшись в споре или в конфликте, тормознуть и одуматься, признать свою неправоту или просто согласиться с оппонентом просто не реально. У каждого из нас была ситуация в жизни, когда, казалось бы, спор сошел на нет, да и аргументы иссякли, но нас неведомая сила толкает на дальнейшее выяснение отношений.

Вспоминаются те ребята, из роликов на ютубе, которые перебрав спиртного бросаться на кого-либо с кулаками, его оттаскивают, призывая остановиться и прекратить, но тот прёт, как танк, не желая увидеть, услышать и прочувствовать все происходящее вокруг. Или, к примеру, вы ссоритесь с любимым человеком. Вы выкладываете все козыри, которые приготовили заранее, вы выражаете негодование по поводу его поведения и метаете, как вам кажется, совершенно справедливо молнии вашего гнева.

На что Ваш партнер признает свою вину и понурив взор извиняется. Казалось бы, все, конфликт исчерпан, «враг» повержен и вам понятно, что на этом конфликт должен быть окончен, но вам этого мало, вам нужно продолжение, хотя вы умом понимаете, что это уже лишнее.

В чем же причина? Почему мы не можем притормозить тогда, когда ясно осознаем, что уже пора?

На этот вопрос ответил уже давно Ульям Джеймс.