Вечность в любви и пламени

Человеческий организм способен вырабатывать химические вещества, которые делают нас счастливыми. Мой же организм видимо не мог это делать самостоятельно и поэтому настойчиво требовал поступления этого гормона извне (прим. авт)], а его я могу получать и без взаимности вовсе.

Поэтому я не придала особого значения своему очередному всплеску гормонов, решила вычеркнуть К. из своей памяти и продолжала жить дальше.

Но нужно сказать, что мои влюбленности (особенно невзаимные) редко когда бывали тихими.

Не успеешь глазом моргнуть, как эндорфины тают, а обычная спокойная жизнь превращается в набор навязчивых состояний, как будто то самое напряжение вдруг прорывается наружу и начинает требовать настойчивого внимания. Это уже не сладостные моменты светлой печали с бабочками в животе и мечтательной негой. А скорее унылой тоски со слезами, страданиями и всем таким прочим.

Я называю его мой набор депрессантов от влюбленности: от состояния замкнутости и тех моментов, когда вообще ничего не хочется, только пить текилу и смотреть на дождь в окно до желаний выть на луну, лезть на стены и страдать-страдать на полную катушку.

Но что поделать, эти влюбленности вносили разнообразие в мою жизнь и наполняли каким-то смыслом что ли. Так произошло и в этот раз: спустя несколько месяцев я обнаружила себя в моем любимом унылом состоянии – я запала на этого парня.

В этот раз было вообще что-то ужасное: мои мысли были заняты им, им и только им. Почти 24 часа в сутки его образ присутствовал фоном в моей голове.

Утром, вечером, ночью, во время еды, работы и походов в туалет я думала о нем. И каждый раз, когда я смотрела на фото, я ощущала странные вещи – я не знаю его, но он уже управляет мной.

И мне это не нравилось.

Сначала я страдала молча, я похудела. Мой маленький и без того вес упал до моей критической отметки – 47 кг. С мужем мы совсем разругались на почве моего переменчивого настроения, почти не спала. Во всей красе благоухал весь мой набор депрессантов от влюбленности.

В один момент, очнувшись от слез, которые текут из глаз без моего на то желания, сами собой, мне подумалось, что хорошо было бы сейчас, наверное, выйти в окно и покончить со всем этим.

Так прошло много месяцев. Я стала пытаться избавиться от этой непонятной зависимости. Читала книгу про женщин, которые любят слишком сильно.

Обращалась к магии и психиатрам.

Ставила на себя остуды.