7 дней моей смерти. Вечная жизнь в памяти

В жажде познакомиться с мыслями Вики я открыл запись субботы и начал читать:

«Я касаюсь твоих губ и все… Все останавливается. Весь мир прекращает существование для меня. Я вижу твои открытые глаза, и понимаю что внутри их нет меня. Там огромные пространства, не заполненных ни кем. Ты ни чей. Принадлежишь лишь себе. И я даже не знаю радоваться мне или плакать от этого. Я словно на прогулке с огромным волкодавом. Держа поводок я понимаю что ты просто даешь себя выгуливать. На самом деле стоит тебе захотеть, как в тот же миг мы поменяемся ролями.

Но тогда почему ты не убегаешь от меня? Ты называешь меня Госпожой, своим зайчиком, любимой, но это ведь ложь и не более. Но я почему-то счастлива даже от этой лжи. Сама не понимаю почему я продолжаю любить тебя. Но это точно. Как бы я ни хотела чтобы было иначе, я все равно люблю тебя всем своим сердцем.

Боже, почему это так сложно?! Даже в такой прекрасный день я не могу расслабиться и отвлечься от мысли что я лишь игра для него. Надеюсь ему не наскучит эта партия никогда.

Но так ведь не бывает.

А вдруг и моя любовь может пройти? Я жила до него 16 лет, и даже не думала что может быть так. Но теперь не вижу будущего без него. И даже смерть уже не кажется освобождением. Мне страшно и грустно от того, что я могу не встретить его в следующей жизни. За что мои чувства так со мной? Зачем Филл так нужен моей душе? Он мудак, гребанный извращенец, эгоист от плоти до костей и слишком высокомерен. Но глядя на все эти недостатки возникают лишь новые наплывы любви.

Неужели я его люблю не за достоинства, а за недостатки? Разлюбила бы я его если бы он изменился?

Услышав звук уведомления я ожидала всего, кроме этого. В первый раз за этот месяц он ответил на мои пожелания… Аж озноб ударил и почувствовала слабость. Хотя в последнее время со мной реально что-то не так. Кажется я заболела. При чем очень сильно и давно, примерно полгода назад. Хах. Моя самая ужасная и видимо уже хроническая болезнь, так внезапно начавшая захватывать меня.

Что же мне делать с тобой… Хотя, с тобой я ничего сделать не в силе. Что мне делать с собой?

Время неуклонно близится к 12 и значит скоро придется ложиться спать, чтобы эти придурошные не начали вновь истерить. Синяк с прошлого раза до сих пор мешает сидеть. Как жаль что я даже не успела записать этот день. Столько мыслей, а осталось лишь 5 минут. Как же я ненавижу их.

Опять послышались отголоски их очередной ссоры. Черт.