Женская история о наивности, слабости и силе

Не осталось только искренней радости и солнечного веселья, которыми я когда-то была переполнена. Куда все это ушло?

Ну вот. Опять слезы.

Тоска зеленая. Жалко себя.

Замкнутый круг.

Надо рвать его к чертовой бабушке.

Жалость.

В последнее время я стала чаще жалеть себя. Не знаю – убогость какая-то. Чего жалеть? Молодая женщина, здоровая, красивая, умная, достаточно обеспеченная, чтобы свободно прокормить себя и своего ребенка. Не понимаю. Внутреннее самоощущение – я достойна большего, чем имею.

А что имею? Когда думаю об этом, слезы сами наворачиваются на глаза. Мне кажется, что сейчас я за неделю проливаю слез больше, чем за всю предыдущую жизнь.

Помню, одна знакомая рассказывала мне о пьянстве своего мужа. Она выглядела вялой и безынициативной, поэтому, как мне подумалось, что если я простимулирую ее, она сможет исправить ситуацию.

– Ну что ты расклеилась, руки опустила, слезы льешь, сопли-слюни пускаешь. Мягкотелая стала и безвольная. Ты же раньше не такая была.

Соберись. Бороться, биться за себя надо!

Как я ей бойко советовала, что надо делать.

А сейчас сама сижу, реву и не знаю, что делать.

Вот такая я и жизнь непутевая моя.

Пытаюсь себе говорить те же самые слова – но как-то не воодушевляет. Может быть, для меня нужны другие слова? Кто бы только мне их подсказал…

Депрессия.

Депрессивная ли я? Внешне по мне этого не скажешь. На людях внутренне собираюсь, настраиваюсь и выгляжу достойно. Обманываю. Как мне надоел этот обман.

Завралась. Помимо того, что обманываю их, обманываю и себя.

Но когда прихожу домой, где меня никто не видит, я чувствую себя полностью опустошенной.

По большому счету меня сейчас ничто не радует. Даже временная трезвость моего мужа. Твердо знаю, что за неделей трезвости будет недельный запой. Это раньше я была тревожной – а теперь безразлична. Стала как автомат.

Меня перестали интересовать женские штучки. Я стала равнодушна к хорошей косметике. Крашусь, чем придется.

Когда дома нахожусь одна, по большей части сижу и тупо пялюсь в телевизор. Смотрю какие-то идиотские сериалы. Если бы мне раньше сказали, что я буду глазеть на это «мыло», я бы в лицо рассмеялась тому, кто это сказал, и покрутила бы пальцем у виска. Боже мой, что со мной произошло? Неужели это я?

Кошмар.

Искренность в отношениях.

Исчезла искренность в отношениях. Я всегда была общительная и открытая. Да, именно была. Сейчас я другая.