Крылья прорастают с болью

Потому глушила свою тоску в искрах смеха и родительской близости. Совместные песни, дуракаваляние мне помогали ненадолго забыться. Но дальше должно было начаться «семейное счастье», которое уже не сулило ничего хорошего. И меня пугала перспектива жизни вместе с ним.

Мне заранее интуитивно было страшно. Ещё в тот день. Когда на мгновение я останавливалась и понимала, что этот день закончится – все разъедутся, вернувшись к своей привычной жизни. А моя жизнь станет совсем другой. И я буду с ним…

Мне 22

Я выхожу замуж чуть-чуть беременной.

Как заряженное ружье, не ищу компромисса.

Я не хочу, осознаю чётко и упрямо, негодуя на внутренний порыв и свою дурость материнства.

Так не сложилось, так я хотела сама. (Эй, где ты, мозг? – кричит кто-то в ухо.)

Ведь любой может спокойно купить презервативы, так почему же я… (Не подумавши, – хихикает мозг. И продолжает: – Ты же всё поняла. Сама сказала, как Бог даст. Вот и лови.)

Всему виной попытка убежать от действительности в девичьи грёзы, которые никак не хотят сбываться.

Кого винить-то кроме себя?

Да и себя – смысл? (В несознанке, – шепчет мозг.)

Мне стыдно.

Стыдно быть рыбой с икрой, словно в этом факте есть нечто от греха и святотатства одновременно. (Типа: Ты же ещё папина девочка, какой может быть секс.)

Первое УЗИ.

Кто-то во мне дёргает руками и уже готов быть в этой жизни чем-то больше огурца.

Я не чувствую.

Я злюсь на себя и хочу, чтобы все это растворилось (жаль, не рассасывается).

Боль поработила сознание. Она не физическая, а скорее умственная. Не могу дышать. (Смотрите – эта маска на лице сама ответит за меня.)

Кому признаться? Как поймут? А вдруг отвергнут?

Любите меня, я буду играть роль, которую вы хотите.

Спасите меня от всего этого.

Я больна, разве вы не видите?

Я ребёнок, носящий в себе ребёнка. В этом теле может созреть другое тело, а на обломках психики разве может зародиться что-то доброе и прекрасное?

Я в бреду.

Наверное, спасать утопающего – худшее, что можно представить. Ведь он сопротивляется и топит себя сильнее. Выход один – сделать вид, что так и должно быть.

Пусть будет. (Ушла в сон, вернусь через пару лет.)

Это даже не пересдача. Это просто провал и крах надежд, представлений. Я сломала ожидания. От этого ещё хуже.

И вот теперь свадьба, которая мне не нужна. Мужчина, которого я не вижу рядом. И ребёнок, который зреет во мне.