Счастливая Я. Как полюбить себя и жить в гармонии

До сих пор помню её тяжёлые руки и истеричные крики. Иногда, ругаясь на меня, она бросала: «Вся в отца, такая же…»

Я рыдала и думала: «Какой он, мой отец, где он? Почему не живёт с нами? Почему не ищет меня и не защищает от мамы?»

Только у бабушки я могла хоть как-то получить ответы на свои вопросы и сопоставить информацию.

Когда мне исполнилось тринадцать, в строжайшем секрете от мамы бабушка достала с печки узелок и показала фотографии отца. Она их берегла. Это были свадебные снимки моих родителей.

Я тогда была счастлива до мурашек, въедаясь глазами в то, что мне разрешили увидеть. Дрожь пробирала меня до костей.

Каждый день рассматривала карточки. Вглядывалась в черты лица мужчины, родного мне по крови. Тогда, в то самое лето, у меня зародилась мысль, с которой я жила следующие десять лет: «Вырасту, выйду замуж, рожу сына и отца своего найду!»

Такая вот наивная детская мечта, ведущая меня во взрослую жизнь…

Чего я ждала? Наверное, «прости» и «люблю».

Но об этом в следующих главах.

Будучи нежеланным ребёнком, которого ещё до появления на свет бросил отец и всё детство била мать, я прошла долгий путь принятия и прощения своих родителей. На это ушли десятилетия! Уже в сознательном возрасте выплакала ведро слёз по каждому из них. Профессию психолога тоже выбрала неслучайно: мне было необходимо разобраться в природе человеческих чувств, эмоций и поступков. Я верила, что только после этого смогу стать по-настоящему счастливой.

Долгое время ходила на психотерапию.

И каждый раз фраза «идём в детство» вызывала во мне сильное сопротивление. Я не могла принять то, что пережила до семнадцати лет (потом выиграла конкурс красоты и сбежала замуж).

Мне постоянно подсознательно хотелось доказать своё право на жизнь. Старалась быть очень хорошей девочкой и полезной в хозяйстве. Но, как ни старалась, мне всё равно прилетало от мамы.

С тринадцати лет я уже вносила свой вклад в семейный бюджет. Подрабатывала нянечкой в яслях на каникулах, собирала вишню в саду, носила её на рынок.

Мне казалось, что любовь необходимо заслужить. Она так просто не даётся. Для этого необходимо быть как можно лучше.

Только в сорок пришла к тому, чтобы жить собственными желаниями. Перестала искать любовь. Отпала надобность быть для всех хорошей.

Я позволила себе просто БЫТЬ.

Наконец-то простила родителей и взяла на себя ответственность за свои чувства по отношению к ним.