Эволюция вдвоем. Или любить нельзя помиловать

Он всё проглотит абсолютно некритично. На этом основаны техники реимпринтинга и промывания мозгов. Да и многие техники

дрессуры, по большому счету.]

Промежуточный вывод: спрятаться от страха в отношениях любого типа невозможно по определению. Хотя избавиться от я-субъекта, растворив его в отношениях – можно вполне. В большинстве случаев, в отношениях ищут именно этого. Слияния и растворения.

Не замечая того факта, что в центральном каналеиндивидуальностистраха нет вообще. Поскольку индивидуальность соответствует точке координатора или внутреннему наблюдателю, она по определению не является ничем из наблюдаемого.

Это значит, что наблюдатель может наблюдать любые эмоции, не растворяясь в них. И этот навык можно развивать.

Для несформированной индивидуальности бытьотвергнутым другими – это проклятье. А для сформированной – благословение.

А это в свою очередь значит, что реальная близость (когда двое уже близко, но еще не слитно) возможна только для индивидуальности, которая не нуждается ни в каких типах слияния, т.

е. по сути – не нуждается в отношениях в привычном понимании этого слова.

Тревожность как основа отношений матери с ребенком

Одна моя клиентка как-то заметила: «Моя тревожность повышается тогда, когда опасности нет». Собственно, не она одна и не один раз. Я сталкиваюсь с таким очень часто. На первый взгляд, парадокс? Попробуем разобраться.

Представим типичную картину: ребенок лезет туда, куда ему нельзя.

Предположим, что запрет более-менее объективный, т.е. нельзя потому, что может быть опасно. Родитель переживает, опасается, тревожится за ребенка. Он должен защитить ребенка, предотвратить неприятные последствия.

Здесь, формально, есть два пути:

1) научить ребенка различать опасность, и справляться с ней. Скорее всего, для этого нужно познакомить ребенка с тем, какие последствия могут быть. Создать своего рода прививку, мини-травму, структурно повторяющую реальные последствия.

Управляемую катастрофу. Такой подход эффективный, но очень долгий, результат придет неизвестно когда, а опасность есть уже сейчас. Этот подход соответствует отношениям взрослый-взрослый.

2) передать ребенку свою тревожность, чтобы теперь уже ребенок боялся, и ограничил свое поведение самостоятельно. Есть много способов для этого. Можно запугать ребенка, красочно описав ему самые ужасные (объективные) последствия. Можно демонстративно хлопнуться в обморок.