Лабиринты моей души

А не звонит потому, что пока нет своего телефона, и не хочет лишний раз друга беспокоить. Потому что оплата роуминга двухсторонняя.

Успокойся, дурочка! Это от переизбытка чувств. Позвонила Ксю, поделилась новостями. Вытерла слёзы. Окончательно успокоилась. Теперь можно ехать к Алене, которая уже давно ждёт меня в гости…

Вечер. Захожу в метро. Улыбаюсь сама себе, чем видимо вызываю у окружающих меня людей сомнения в нормальности моей психики. Наплевать. Я СЛЫШАЛА ЕГО ГОЛОС!

21 марта 2005г.

Если разобраться, то социология журналистики не такой уж нудный предмет.

По крайней мере, в сравнении с философией…

Сумасшедший день! Бегала с документами по факультету туда-сюда. Устали ноги. Особенно левая. Та, которая после перелома. До сих пор боюсь полноценно её нагружать.

Сдавала историю. Как надо было загрузить мозги, чтобы не ответить сразу, когда закончилась Вторая мировая война?! Чуть не забыла в туалете любимое кольцо (спасибо девушке, которая его заметила и бросилась за мной следом); хорошо хоть голову нигде не оставила.

Надо брать себя в руки и сосредоточиться на учёбе. Если меня ещё из университета выгонят, тогда вообще никакого смысла в этой жизни не останется.

25 марта 2005 г.

У тебя в крови яд и шоколад…

НИКАКОЙ ЛЮБВИ…

А.К.

В Твоё отсутствие не происходит ничего. Пусто и мрачно. Постоянно думаю о Тебе. Мне очень плохо. Я хочу, чтобы Ты был рядом. Наверное, этого никогда не будет, потому что я не доживу до того момента, когда смогу обнять Тебя по-настоящему.

С каждым днём чувство отчаяния всё больше прорастает в моей душе, отравляя её своим ядом. Мне так одиноко! Так грустно! И столько нужно Тебе сказать! Никогда не думала, что способна на такое сильное чувство любви. А оно действительно очень сильное.

И если бы Ты до конца в это поверил, то не обижал бы меня словами «Ты ведь не будешь делать глупости? Не будешь мне изменять?». Ну, как я смогу?! Да, я в своё время наделала много ошибок, но я о них очень жалею и больше не хочу вспоминать.

Я очень Тебя люблю. Мне не хватает Твоих глаз, улыбки, голоса, рук. Я постоянно вспоминаю те дни, которые мы проводили вместе. Каждую мелочь, каждую подробность. День, когда мы познакомились, я помню так, как будто это было вчера.

Холодно. Я перестала Тебя чувствовать. Это плохо. Это значит, что я сломалась. Не выдержала. Что-то рвётся внутри. Жутко болит голова. Устала.

Что со мной? Ты перестал обо мне думать?

5 апреля 2005 г.