Я и Они

Представьте защитную агрессию, например, в качестве пограничника с "калашом" и со злобным сторожевым псом на поводке.

Фрустрацию Вы можете представить в качестве ребенка, который прячется под кроватью, когда родителей нет дома, в то время как в дом залез, например, опасный грабитель с оружием. Что-то из этой серии.

"Пограничный" невроз

Он, на мой взгляд, начинается тогда, когда человек изо всех сил защищает границы личности любой ценой, даже тогда, когда их никто не нарушает, или нарушение незначительно.

В невротике настолько велика потребность защитить свои границы, что реакция самозащиты слишком агрессивна, чрезмерна и не адекватна ситуации. Своего рода гиперкомпенсация. Юристы называют это в уголовном праве "превышением предела необходимой самообороны".

Другая форма пограничного невроза, когда человек совсем не защищает свои границы. Например, если из его личного пространства и достоинства другие люди делают "проходной двор".

Определяем границы

Для того, чтобы защитить границы их важно осознать и определить.

Берем лист бумаги и выписываем свои желания, фиксируем то, что для нас приемлемо, а что нет. Обозначаем то, что дорого, отделяем это от всего остального, что подобного значения для нас не имеет. Фиксируем социальные табу.

Порог чувствительности к внешнему стимулу устанавливается субъективно. Он во многом зависит от скорости и продолжительности психических реакций (темперамент), привычек, убеждений. Мы разные люди, да и ситуации в жизни различны.

Для кого-то в одной ситуации, например, оскорбление не приемлемо и смывается только "кровью" обидчика. Для другого человека в принципиально другой ситуации, оскорбление не требует столь острой реакции, рациональные соображения, например, перевешивают. Важен контекст.

Перейдем на "ты"

Допустим, незнакомый Вам человек предлагает перейти на "ты", Вы сразу соглашаетесь или нет? Я обычно говорю нет, потому что переход на "ты" для меня означает более высокий уровень доверительности отношений, наличие опыта хорошего общения в прошлом.

Если между мной и человеком возникла симпатия, мы быстро перейдем на "ты" абсолютно естественным образом. Отсюда вывод, научитесь слушать себя, учитывать свои симпатии и желания. Это поможет определить границы и защитить их.

Попробуйте поразмышлять, с кем бы Вы могли легко и быстро из своих новых знакомых перейти на "ты"? Почему именно? А затем подумайте, с кем хотите оставаться в "Вы"-формате.