Люблю до боли. Повесть

Мы только познакомились, а я вдруг поймала себя на мысли, что ни за что не переживу если мы расстанемся. Я не смогла бы дышать без него, он в одно мгновение стал мне самым родным человеком, и пусть я не могла объяснить, откуда всё это взялось. Я просто знала – он мой человек.

Мы пытались говорить обычные вещи, спрашивали друг друга то, что нас совершенно не волновало. Но так было принято – надо говорить друг с другом. И мы говорили, хотя единственное, чего нам хотелось – долго стоять, обнявшись, на этом холодном мосту и чувствовать, как на лицо падают снежинки.

Нам пришлось разойтись по своим делам, это было неизбежно. Мир вокруг был совершенно безразличен к тому, что теперь нас двое.

Мы, конечно, обменялись номерами телефонов, но я не знала, что писать. Все слова казались банальными и ничуть не выражающими того, что я чувствовала. Я не могла это объяснить, я просто хотела чтобы он был рядом, как будто знала его всю свою жизнь, будто до встречи с ним вообще ничего не было, и вот только сейчас всё начнется.

Мы стали видеться каждый день, старались урвать как можно больше времени у этого спешащего мира. Время бежало слишком быстро, мы не успевали насытиться друг другом, нам надо было больше и больше. Сила притяжения магнитом соединяла нас, и не было больше ничего вокруг, только я и он.

Я кое-как терпела рабочий день, постоянно глядя на часы и считая, сколько осталось до нашей встречи. Я не могла думать ни о чём другом, мне было физически необходимо находиться рядом с ним.

Никогда прежде я не думала, что так бывает – что я буду смотреть на другого человека и понимать, что он – часть меня. Нас нельзя разорвать, мы вросли друг в друга, мы больше не умели существовать по одиночке.

Очень скоро мы стали жить вместе, что было вполне логично. Мы не могли терять ни одной минуты, которую можно было провести вместе. Как же я его любила. Ночами я прижималась к нему и боялась засыпать – вдруг я проснусь, а его нет. Вообще нет, совсем, во всём мире. Я вдыхала его запах, трогала его волосы и чувствовала себя пьяной.

Мне казалось, что так не бывает, во всём мире никто больше не мог испытывать ничего подобного.

Не было ничего больнее, чем расставаться по утрам, идти на работу и весь день думать, где он, с кем он разговаривает, о чём он думает. Мне хотелось разбить монитор об стену и выбежать из офиса, задыхаясь бежать по улице чтобы скорее его обнять.

Я точно знаю, сколько это продлилось. Один год и пятнадцать дней.