Границы личности в отношениях и коммуникации

И приходится объяснять, что ребенок копирует с родителей модель обращения со временем. Как бы мы много ни рассказывали детям о том, что важно ложиться спать вовремя, «потому что…», ребенок все равно будет смотреть на то, что мы делаем. И, если мы сами поздно ложимся спать, то ребенок будет делать так же. Мы воспитываем собой.

Разновидность нарушения временных границ – узурпация времени. Если дословно – это насильственный захват времени. Это те ситуации, когда мы позволяем другим людям «захватывать» наше время.

Это происходит из-за неспособности сказать «нет», из-за опасения оказаться невежливым или обидеть.

Я выделяю два способа «захвата»:

1.«Поговори со мной». Проявляется в ненужном для вас общении. Собеседник говорит то, что вам не интересно, но прервать его вы не можете и из вежливости слушаете. Вы тратите на это общение свое время, потому что не можете отказать (боитесь обидеть, расстроить, испортить отношения и т. д.). А собеседник использует ваше время для себя, чтобы получить какие-то психологические выгоды, закрыть свои дефициты.

Нина, 44 года. Живет в девятиэтажном многоквартирном доме. На лавочке около дома постоянно сидит соседка, и когда Нина проходит мимо, она обрушивает на нее шквал местных новостей. Нине это все не интересно, но отказать она не может, потому что боится испортить отношения, боится обидеть и не хочет показаться невежливой. Последнее время, возвращаясь с работы, Нина достает телефон и делает вид, что разговаривает.

Она придумала такую уловку, чтобы ограничиться кивком головы в знак приветствия и избежать долгих и ненужных ей разговоров.

Защита. На самом деле достаточно прямо сказать: «Извините, я не смогу с вами поговорить, мне нужно домой». А дальше – уже выбор соседки, какие чувства чувствовать. Она может спокойно это принять, или обидеться, или даже разозлиться. Это ее задача, что делать с возникшими чувствами.

Мы не отвечаем за чувства других людей, они сами несут за них ответственность.

Мы можем отвечать только за свои чувства. И такие ситуации – повод спросить себя: «Почему я сейчас так чувствую?», «Почему я хочу быть хорошей для этой соседки? Что страшного произойдет, если она на меня обидится? Много ли я от этого потеряю?». Как правило, если трезво проанализировать возможные последствия от потери контактов такого рода, они оказываются очень незначительными.

2.«Я вам помогу». Проявляется в ненужных для вас действиях.