Новый год близко

Ну тут я профи. Взял комбайн и овощи туда запихнул. Все, чтоб два раза не вставать. Правда оказалось, что это был не комбайн, а блендер (теперь я знаю, в чем разница). Маш, не «пережеванный оливье», а этот, как его… смузи со вкусом оливье!

2. Украсить елку. Вообще без проблем. Берем елку. А где елка? А.. у нас нет елки. Ок, гугл, где купить елку? Вау, можно самому срубить! Так, я щас.

Спустя 4,5 часа: а вот и елка. И наряжать не надо, готовая! Да ладно, Маш, какая разница, где срубил? Представляешь, до лесничества ехать три часа! Я в поселке каком-то у магазина спер.

Да брось, никто не видел! А если видел, то меня не узнает. Я костюм Деда Мороза надел!

3. Купить мандарины. Да вот же они лежат! В смысле, не мандарины? Папье-что? Сашкина поделка в садик? Ну ок. Пошёл в магазин.

Спустя 2,5 часа: да чтоб я ещё раз! Маша, держи пакет, а то руки трясутся! И как я выжил в этом зомби-апокалипсисе?

В смысле, не мандарины? Их же два! Ну сколько оставалось.

Ну теперь вроде все! Оливье разлит, елка с логотипом горит, мандарины… Где второй, мать его? А, ну кушай, Саша.

Теперь можно и за стол! В смысле, список длиннее был? Маш, я выделил самое важное! Надо всегда сначала беспокоиться о важном!

@writer_is_my_way

Три списка и один Новый год

Если бы в декабре того года я писала списки необходимых (или не очень) дел для успешного проведения новогодних праздников, то списка таких получилось бы как минимум три.

Вариант первый. Изначально мы с мужем планировали отметить вдвоём у нас дома, в Сочи.

Но перед этим:

– купить подарок Валере. Валера работает в соседнем кабинете и в последний рабочий день всегда дарит приятную мелочевку своей медсестре и почему-то мне. Может, конечно, он всем коллегам что-то дарит, но они явно от меня это скрывают.

– При вручении подарка НЕ петь песню «Валера, Валееера». Во-первых, она устарела, во-вторых, Валера, в общем-то, и не Валера, а Валерий Фёдорович, и годится мне в отцы. Но все равно, как снег, самый первый, любовь, надежда и вера, черт, обведу пункт красным маркёром.

– Сказать мужу, что в подарок хочу сумочку Фурла Метрополис, иначе рискую получить ещё один телефон. Или спиннинг.

– На новогоднем корпоративе продуманно подойти к комбинации напитков. То есть – не пить чачу, НЕ пить!

– После распития чачи не пугать Валеру заявлениями, что второго января приедем к нему в Абхазию.

– Купить бутылку «Поль Роше», любимого шампанского Черчилля. Потому что мы этого достойны, хотя бы раз в году.