Новый год близко

Вместо того чтобы писать глупые списки из 10 пунктов с 20 подпунктами, занялись бы делом:

4.1. Вытряхнули бы ковры, пока снег лежит. А еще лучше – уберите их, потому что елка все равно иголками загадит.

4.2. Сходили бы в магаз – может, скидки какие к Новому году на продукты. А то будете потом прыгать 30-го с выпученными глазами. Между прочим, вчера я вот так зашла в местный гипер, а там супер-акция с супер-ценами на:

4.2.1. горошек, знаете, такой, в жестяной банке, кажется, Globus, как в Советском Союзе. Другой даже не берите! Этот для оливье – самое то;

4.2.2. гирлянды оконные. Вот для елки у меня есть девять штук, а для окна все никак не куплю. А тут ну очень приятная цена;

4.2.3. шоколадных дедов морозов и зайцев. Ну как без них? И все их так гребли, так гребли… Я взяла 34 деда и 56 зайцев.

4.3. Проверили – есть в чем Новый год-то встречать? Платье прошлогоднее? А ничего, что мы уже в талии на 15 см больше? Поэтому срочно в Интернет на поиски эффективной диеты. Кстати, знаю одну. Убирает за 3 дня 10 кило. Записывайте:

1-й день: сухое голодание.

2-й день: мокрое голодание (голодайте и плачьте при этом).

3-й день: выход из диеты – с осторожностью немного рукколы.

5. Воот. А списков не пишите. Не уподобляйтесь стаду. И тогда я гарантирую, что к 31 декабря вы придете:

а) подтянутой;

б) с хорошим цветом лица;

в) оплатить сыну кружок за декабрь;

г) свеженькой.

И заткнете всех за пояс.

@kate_words

10 вещей которые нужно обязательно сделать на новый год

1. Дополнить самое праздничное платье с пайетками самыми уродливыми тапочками. Накрутить волосы. Сделать мейкап, чтоб Путину было приятно говорить вам ртом поздравления.

2. Гуглить че там крысе готовить на стол. Увидеть блюдо из семнадцати ингредиентов, очнуться от предрассудков.

3. Пригласить всех гостей на свете. Напомнить, что все должны прийти сытыми или с ящиком шампанского. Ящик шампанского в подарок кого угодно убедит, что вы друзья. Напиться раньше, чем придут гости. Ходить-валяться.

4. Читать свой гороскоп на будущий год. Если там написано что-то неприятное – верить, что тебя подбросили цыгане и родители не знают твою реальную дату рождения.

5. Лечь спать не раньше трёх-четырёх литров алкоголя.

6. Делать бумеранги с бенгальскими огнями.

7. Вообще орать на всех фразой «ещё сфоткай!». На утро проебать телефон. Найти на Рождество. Поверить в боженьку.

8. Пережить тайфун новогодних открыток.