Я беременна! Что вас ждет и о чем никто не предупредил

Или вы думаете, что массаж, технике которого обучили на ускоренных курсах вашего мужа, хоть сколько-нибудь уменьшит болевые ощущения? Ха! Да большинству рожениц меньше всего хочется, чтобы непосредственный виновник их страданий своими трясущимися от страха ручонками прикасался к их спине или, тем более, животу! Может быть, вы надеетесь на чудесный эффект специального дыхания, которое вы коллективно разучивали последние пару месяцев? Или, совсем курам на смех, рассчитываете, что будете во время родов петь хиты 80-х, чтобы облегчить боль при схватках? Вы не вспомните ни слова, кроме, может быть, «мама!», «мне нужно обезболивающее!» и «сколько еще осталось?»

Точно так же у вас вылетят из головы и все эти изощренные техники дыхания, если только ваш муж не будет пыхтеть с вами в ритм, как паровоз, но даже это вам едва ли как-то поможет.

Самое смешное, что если во время домашних родов вы порветесь (а думаете, многим счастливицам удается этого избежать?), вам почти наверняка все-таки придется поехать в роддом, чтобы вас зашил профессиональный врач, а не та самоуверенная авантюристка, которой вы решили доверить свою жизнь и жизнь своего ребенка.

Зато все домашние получат возможность послушать, как вы, оказывается, умеете ругаться, и посмотреть, как выглядит послед («А вон там, на кухне, в кастрюльке»).

Бесплатные роды в роддоме: царство безразличия

Если вам хватает ума понять, что рожать дома – идея неудачная, но не хватает средств на платные роды, вас ждут холодные объятия бесплатной медицины.

Вероятнее всего, вы останетесь в живых, но много нового узнаете о жизни. Добро пожаловать в сияющий мир капельниц, загадочного медицинского оборудования, хирургических инструментов и строгих покровителей в белых халатах. Конечно, и здесь есть место легкомыслию, особенно если вы пытаетесь договориться с врачом об индивидуальном плане родов. Он, разумеется, просмотрит его, развалившись в кресле с чашечкой чая и овсяным печеньем, а особенно его повеселят ваши пожелания в отношении «фоновой музыки» и «массажа биологически активных точек кожи».

Вполне возможно, что ваша кровать будет стоять впритык с кроватью такой же, как вы, несчастной, и вам, хочешь не хочешь, придется стать свидетельницей первых часов жизни ее оглушительно прекрасного чада. Если же вы внезапно захотите одноместную палату, приготовьтесь к тому, что кошелек вашего супруга изрядно опустеет. Но и это не гарантирует, что все пройдет гладко.