1000 лучших sms-тостов и поздравлений

Вот вам бумага, пишите объяснение на грузинском языке!

Водитель пытается объяснить, что правил не нарушал, а писать по-грузински вообще не умеет. Но инспектор ничего не желает слушать. Видя такую ситуацию, водитель вложил в бумажку пятьдесят долларов и протянул их инспектору.

– Вот видишь, – говорит тот, – уверял, что по-грузински не можешь, а сам половину уже написал!

Выпьем за то, чтобы у нас всегда были деньги! При наличии их мы без труда сможем объясниться на любом языке!

* * *

Санитарный врач, посетивший один завод, был потрясен обилием мух в цехах.

– Господин директор, почему вы не повесите хотя бы одну липкую ленту?

– Боюсь, что в этом случае я разорюсь.

– Почему?

– Мухи – единственное, что мешает спать моим рабочим.

Так выпьем же за нестандартные решения!

* * *

Две замужние подружки решили развлечься и отправились на ипподром. Надо бы поставить на какую-нибудь лошадь, но на какую? Решили так:

– Ты какой номер бюстгальтера носишь? Первый? Я – второй.

– Два плюс один – давай поставим на третий номер.

Лошадь под номером три пришла первой. Разделив выигрыш, счастливые подруги вернулись домой и рассказали все мужьям. Те на следующий день тоже бросились на ипподром.

– На какую поставим?

– Слушай, сколько раз за ночь ты занимаешься любовью?

– Я? Семь!

– А я – девять! Поставим на шестнадцать.

Однако на этот раз первой пришла лошадь под номером два…

Выпьем же за то, чтобы всегда говорить друзьям правду!

* * *

Директор оперного театра впервые присутствует на прослушивании спектакля. Одна из солисток исполняет арию.

– Что это за мелодия? – спрашивает директор.

– Какая?! – кричит в ярости дирижер. – Та, которую играет оркестр, или та, что поет мадам?!

Так выпьем за абсолютный слух!

* * *

– Что вы можете сказать о нашем новом сотруднике? – спрашивает директор своего заместителя.

– Он, безусловно, талантлив.

– Почему вы так решили?

– Вчера он умудрился продать стиральную машину теще. Выпьем, уважаемые коллеги, за наш гениальный отдел сбыта! Благодаря ему мы можем продавать свою продукцию даже недругам!

* * *

– Я много работаю, – говорит один приятель другому. – Вчера, например, я пытался получить динамит.