Домашний кофе-бар

Молодой пастух и молодая княгиня полюбили друг друга и убежали вместе. Старый князь выслал за ними погоню. Влюбленные не могли далеко убежать и взобрались на гору. Люди князя их настигли. И тогда пастух сказал: «Давай я прыгну первым!» «Нет, я не смогу смотреть на твое тело. Я умру от мук!» И княжна бросилась вниз. Пастух посмотрел на разбившееся тело и спустился вниз. Так выпьем же за настоящих джентльменов, всегда пропускающих женщин вперед!

Анекдоты

Разговаривают двое приятелей в пивной:

– Послушай, почему ты всегда так много пьешь пива?

– Топлю жажду.

– Hу? Получается?

– Да она, черт ее подери, плавать научилась.

* * *

Мужик в баре кричит официанту:

– Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?

– Легкая, потому и плавает.

– ?!

– Вот недавно одному клиенту гайка попалась, так она на дне лежала!

* * *

Беседуют в баре два подвыпивших приятеля:

– Как ты думаешь, какое самое лучшее изобретение?

– Конечно, ПИВО!!!

– Ага, колесо тоже ничего, но с воблой как-то не так…

* * *

Прибегает маленькая девочка с прогулки и радостно сообщает матери:

– Мама, мама! Там, во дворе большие дяденьки пиво с раками пьют!!!

Мама, видимо, не расслышав:

– Нет, доченька, это не сраки, это у них морды такие.

* * *

Боря, Вася и Петя строили многоэтажный дом, Васе как-то не посчастливилось, и он упал с высоты – разбился. Когда «скорая помощь» увезла тело, Петя посылает Борю сообщить его семье о смерти Василия. Боря возвращается через пару часов и тащит ящик пива.

– Борюсик, что за дела, где ты взял пиво?

– А, меня Васина жена проиграла.

– Как это?

– Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю: «Так это ты Васькина вдова будешь?». Она говорит: «Не вдова, а жена», а я и говорю: «А давай поспорим на ящик пива!»

* * *

Сколько стоит капля пива?

– Нисколько!

– Накапайте стаканчик, пожалуйста.

* * *

Два альпиниста залезли на вершину горы и решили дернуть по пивку.

Вдруг им слышится голос:

– Молодые люди, вы бутылочки не выбрасывайте…

* * *

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой бутылку пива – оно притупляет чувство страха.

* * *

Крокодил Гена просыпается с похмелья – голова трещит, глаза рачьи:

– Чебурунька, сбегай, пожалуйста, за пивом…

Чебурашка обиженно:

– Ага… Как за пивом – так Чебурунька, а как пиво пить – так прорва ушастая!

* * *

Просыпается утром мужик с похмелья – голова болит, сушняк ужасный.