Убить Слепакова

Замдиректора недовольно интересуется, не перепутала ли я Новый год с Хэллоуином, главпродажник выдает остроумную (как ему кажется) шутку по поводу моей задницы, курицы из бухгалтерии интересуются, где мой плюс один, и многозначительно хихикают, когда я вру, что у него тоже сегодня корпоратив. Директор вообще проходит мимо не здороваясь. За год моей работы я так и не поняла, знает ли он меня в лицо. Охранник (он-то тут откуда?) ухмыляясь приветствует меня замысловатой речевой конструкцией, из которой повторить без рейтинга 18+ получится только мое имя.

Ну хоть кто-то рад меня видеть. Хотя – подозреваю, что он больше рад видеть бутылочку с чем-то подозрительно вонючим. Как я дошла до жизни такой? Ничего не радует.

Пока идут конкурсы, трусливо отсиживаюсь в туалете. Туалет тут красивый, декорирован портретами известных личностей. Логики я в этих личностях не обнаружила, встречаются политики, актеры, музыканты. Все из разных стран. Видимо, интерьер слепили из того, кто были. Портреты написаны маслом, и, если не придираться к месту, можно вообразить себя в картинной галерее.

В попытках идентифицировать эти рожи я и тяну время. Все лучше, чем под пошлые комментарии публично развлекаться с бананами или с завязанными глазами ощупывать партнера.

К сожалению, туалет не вечен, в конце концов приходится из него выползать. Вместо ведущего между столами дефилирует Дед Мороз с мешком подарков и что-то вдохновенно вещает в микрофон. Некоторое время прислушиваюсь, пытаясь определить, не скрыться ли мне снова в туалете.

Определяю, что это вовсе не Дед Мороз, а Тайный Санта, и он затеял обмен подарками, из-за которого я и не могла пропустить этот корпоратив, коллеги бы меня не поняли. Ну слава богу, пять минут позора, и я смогу незаметно уйти домой.

Пробираюсь на свое место, по пути задевая чужие стулья и наступая на чьи-то ноги. Ну да, я не Дюймовочка, я еще в первой фразе призналась, что бегемотогиппопотам. Однако главпродажник не в силах молча меня выносить.

– Что, Кузнецова, жопа все растет? Который год-то уже?

Бухгалтерши хихикают, офигеть как смешно.

Если бы еще не каждый день все это повторялось… то я, может быть, могла бы потерпеть. Да что я говорю, я же и так вечно терплю. Однажды попыталась ему сказать, что это фэтшейминг, но получила в ответ такое выражение лица, что в дальнейшем в общении с ним старалась подбирать слова не сложнее, чем в букваре.

Пока отвлеклась на проблему повышения прироста моей задницы, не заметила Деда Мороза впереди.