С Новым годом, Алекс-секс!

 – Изменение оттенка зубной эмали – раз! Изменение формы зубов или их размера (стачивание) – это два! Щели между зубами, травмы, сколы зубов, трещины эмали – это три! А ещё восстановление зуба после лечения…

– Я выпишу чек! – стальной голос обрывает перечень возможных расходов. – Или у вас здесь зубы моделируют из платины и драгоценных камней?

– Ладненько, – соглашается без проволочек, подсчитывая в уме сегодняшний возможный доход. – Так даже интересней. Не, ну а что? Два мачо по цене одного – это крутая новогодняя акция! Берём!!!

* * *

– Соф? Он когда нервничает – такая лапочка, – хохочет Лиля, и добавляет: – Детка, сегодня твой день рождения, развлекись! Хоть раз в жизни наплюй на правила и приличия.

Подари душе праздник! Ну заведи ты этого мужика на секс. Полечи ему зубик, пришёл ведь за помощью. Кабинет Борисовича самый шикарный. Чего там только нет! И бар, и плазма, и письменный стол, и стоматологическое кресло последней модели с наилучшим оборудованием. Вам подойдёт. Главное начать… «лечение»… – подмигивает мне хитрая лиса, – а там и закончите. М? Практика кому нужна? Борисович тебя ещё долго до врачевания не допустит. Докажи, что ты спец своего дела! Ну!

– Лиииль, – тяну я, не спуская глаз с его напряжённого от непонятного недовольства лица. – Он давно заведён. Я бы сказала, даже слишком. И я не уверена, что хочу куда-то с ним идти. Я не настроена лечить зуб! Я стриптиз хочу посмотреть. Тот мужик поспокойнее будет. Вдруг этот уколов боится? Такие клиенты стоматологу зуб выбьют быстрее, чем полечат свои!

– Так ты ему масочку с веселящим газом поставь, дурында.

– Ага. Вот только его самокритики под масочкой мне сейчас не хватает, – цежу сквозь зубы и следом улыбаюсь клиенту как можно беспечнее.

– Может пора переходить с русского на португальский? Вас не смущает незнание правил этикета? Хоть чуточку культуры проявите, – придирчиво изучает меня, прожигая презрительным взглядом. – Похоже, я неудачно ошибся адресом клиники.

Здесь, судя по всему, предоставляют услуги совсем другого характера! – строгий голос черкнул по ушам, задевая за живое.

«Что!? Вот же ж козел! Девушками лёгкого поведения нас ещё никто не называл! Докатились, вашу мать! Добухались! Да ещё и где? В клинике!» – делаю глубокий вдох.

Мужчина резко убирает с меня свои руки и принимается снимать с себя пиджак.

– Ууууу!!! – девочки громким возгласом и аплодисментами тотчас поощрили его действия.