Как Кощей смерти искал

– Ну приедет он, а мне какая разница?

– Большая. Где он будет информацию добывать? Уж, наверное, фройляйн Яга, мимо вас не проедет. Сами подумайте, порча имущества, изъятие колдовской атрибутики. Опять же у вас мухоморы, поганки, травки всякие. Под статью о наркотрафике можно попасть. Возможны и тяжкие телесные повреждения, вплоть до летального исхода… И потом, убьет он Кощея, вам и за помощью, если что, обратиться будет не к кому.

– Да, об этом я как-то не подумала. И что ты хочешь, чтобы я сделала?

– Надо как-то помешать моему господину украсть Марью-Искусницу.

– И как я могу помешать?

– А вы не могли бы, например, дать ей сонное яблочко, чтобы исключить ее из уравнения на годик-другой?

– Беда у нас в этом году с яблоками, неурожай. Самой до зарезу надо, а взять негде. Представляешь, выросло у меня в этом году всего четыре яблока. Как-то решила я слетать в Муром на распродажу, колготок купить, вологодского кружевного белья, ну короче, неважно… Возвращаюсь и что вижу: лежат перед избушкой четыре гастарбайтера.

Сожрали яблоки и дрыхнут. Один вообще медным тазом накрылся.

– Это как? – недоуменно спросил Гюнтер.

– Да так! Хотел спереть мой медный таз для зелья, сдать в приемный пункт цветных металлов. Сожрал яблоко, упал, а таз ему на морду. Вот и осталась без яблок.

– Дела, – вздохнул Гюнтер, – и что, до сих пор лежат?

– Да нет. Я позвала Санитара Леса. Он пасть свою воротил, отнекивался, мол, заразу можно подцепить. Ну я ему антидрых дала, антибиотиков всяких.

Короче, сделал он уборку, правда потом его стошнило. Одни беды от этих гастеров.

– И не говорите, фройляйн. К нам тоже лезут, только успевай забор чинить. Возвращаясь к Марье-Искуснице… А может, превратить ее в лягушку?

– Эта позиция уже занята.

– Ну подумайте, фройляйн, это же в наших коллективных интересах!

– Ладно. Как надумаю чего, дам знать.

– Только просьба – не через Зеркало. А то хозяин увидит, беды не оберешься…

– Вот что я тебе скажу, Гюнтер… Совсем он у тебя спятил, старый дурак.

Мало мне своих забот, еще Кощея спасай от самого себя. Тьфу! – Баба-Яга смачно плюнула прямо в экран. Зеркало аж посинело от негодования.

– Ладно, Гюнтер, бывай. Спокойной тебе ночи и жену непьющую, в смысле, ворону.

– Как это непьющую? – удивился ворон, – Она же умрет от дегидратации.

– От какой еще дегидратации? Не морочь мне голову. Пока.

/////////////////////////////

А в это время на Земле Русской стояло теплое летнее утро.