Концерт в четыре лапы

Кстати, я научилась давать коту отпор. Иначе он бы болтал не переставая!

А он продолжал:

– Но ведь твоё пение звучит как жужжание жирных мух, которых я ловлю на закуску. А ещё они хрустят: кр-р-р…

– Бю-э-э-э!!! – закричала я. – Отвратительно! Не надо о таком с утра!

– Помяни моё слово, – шепнул кот и шмыгнул с коврика в коридор.

* * *

Подходя к школе, я увидела ребят, которые, как обычно, собирались во дворе компаниями. Компьютерные геймеры с рюкзаками неоновых цветов болтали об играх, отличники – «ботаны» – о домашних заданиях, любители лошадей планировали турниры, крутые парни обсуждали футбол и всякий другой спорт.

И конечно, здесь была Та Самая Джен. Иначе говоря, девичий кружок во главе с Дженифер.

Я приветствовала всех – и мне ответили кивками. У Той Самой Джен это означало, что она не игнорирует человека. Вдобавок подразумевалось, что человек совершил нечто, заслуживающее признания. А я после падения с крыши дома тёти Ломтик как раз и сделала нечто такое. Я важно кивнула в ответ.

Прозвенел звонок, и все устремились внутрь. Первыми, естественно, отличники, потом геймеры. А компания Джен, как всегда, тянула время: этим троим хотелось о чём-то поговорить. Я медленно поплелась к школьному зданию, оглядываясь в поисках Иеронима. Он не заставил себя долго ждать:

– Доставщики пиццы – настоящие злодеи! Их нужно арестовать – просто совершенно необходимо.

– Меня удивляет и то, что кот любит пиццу, и то, что на следующий день он её проклинает.

– Я говорил тебе про новенькую малышку – дымчатую кошечку?

Я опять кивнула, приближаясь к плакату, который повесили в школьном коридоре.

– Мы начали вести культурную беседу, как воспитанные домашние кошки, – объяснял Иероним, навострив уши. – И вдруг в какой-то момент это!

– Что именно?

– ЭТОТ звук!

– Что значит «ЭТОТ звук»?

Иероним огляделся, проверяя, что его никто не видит (бессмысленное занятие – в школе никто не обращает внимания на других), а затем прошептал:

– Звук, который выходит… Можно сказать, звук ветра… вихря…

Я не сдержала хохота:

– Ты пукнул на первом свидании?

– Не произноси этого! – Иерониму явно стало не по себе, а с волшебными котами такого не происходит! – Виноват проклятый лук… и лоботрясы – продавцы пиццы, которые даже заказ правильно принять не могут!

– Так или иначе, волшебный кот, ты пукнул, – я продолжала смеяться.

В конце концов, я тоже могла подразнить Иеронима! Ведь, как правило, всё было наоборот.