Возвращение

И всё действительно стало понятней, но…почему же всё равно так погано на душе?

Чувствую, как огромной ком горечи и обиды предательски подступает к горлу. Снова накатывают слёзы. Я разрешаю им выступить на глазах, но чувствую, что это будут уже не просто слёзы, а настоящая истерика. Сажусь, обнимая себя за коленки. Рыдания уже вырываются из меня, а я не могу, да и не хочу их останавливать. Эта боль сидела во мне долгих 8 месяцев. 8 месяцев я ходила, как ни в чем не бывало, делая вид, что меня не ранили, не предали, не растоптали мои чувства, не плюнули в душу.

А вот сейчас догнало, накрыло.

Мне физически больно. Я инстинктивно прижимаю руку к сердцу, оно так колотится, что, кажется, вот-вот вырвется наружу. Или лопнет там, внутри. Я не вижу ничего из-за слёз, пытаюсь смахивать их вовремя, но их так много, что я просто размазываю по лицу тушь всё больше и больше. Плевать. Плевать, как я сейчас выгляжу, плевать, что подумают соседи, если услышат этот отчаянный рёв раненного сердца.

Мне нужно выплакать, выдавить всю эту боль из себя. Иначе я точно сойду с ума.

Я любила его. Любила так сильно, как только способно моё сердце. Любила каждой клеточкой. Любила всей душой. Почему он этого не понял? Почему не заметил? Почему женился на этой…хм, девочке…которая рядом со мной не стояла? Он же сам это прекрасно видел и понимал. Неужели выгода поборола искреннее чувство? Не верю. Не хочу в это верить. Отказываюсь принимать.

А мне всё хуже и хуже.

Рыдания, переходящие в жалобный и протяжный вой, сотрясают моё тело с новой силой. В такие моменты становится по-настоящему страшно. Что не вытянешь, не выживешь, не справишься. А самое страшное, что в такие моменты умирает вера. Вера во что-то светлое, во что ты верила раньше; вера в лучшее; вера в доброе. Вера, которая вела тебя все твои двадцать девять лет и дарила надежду, что всё ещё будет, как в твоих самых смелых мечтах о счастье. Счастье рядом с любимым человеком, в котором растворилась твоя душа, которому безоговорочно веришь, с которым уверенно смотришь в ваше общее «завтра».

Ничего не осталось. Пустота и холод внутри. Поднимаю глаза на часы: господи, я уже полтора часа сижу реву! Понемногу успокаиваюсь, прихожу в чувства. Иду на кухню, наливаю стакан воды. Жадно пью, как будто это какая-то целебная вода, и она правда поможет мне справиться со всем этим кошмаром. Иду в ванную и умываюсь прохладной водой.