Тигрушины байки

– А ну, нажми ещё разок! – советует Тигра.

– Ладно, нажима… Ааа!

Мы с Денюхой прикрываем головы руками, когда из стиральной машины вырывается фонтан мокрой одежды и мыльной пены. Висящее над раковиной зеркало падает и разбивается. Тигруша прыгает в ванную, как в окоп.

– Так же можно на всю жизнь сделаться заикой! – возмущаюсь я.

А Денюха выплевывает мыльные пузыри и хохочет: ему понравился аттракцион.

– Видишь, всё получилось, всё получилось, ура-а! – радуется Тигруша, выглядывая из ванны.

 – Космонавты покидают летательный аппарат благодаря спасательной катапульте, устроенной гениальным конструктором Тигрой! Катапульта срабатывает, как надо…

– Как не надо! – Я с ужасом оглядываю разгром.

Но Тигруша продолжает ликовать:

– …И героический экипаж в составе капитана Тигры, бортинженера Денюхиных штанов и рядовых трусиков и маечек взмывает к потолку в лучах славы и облаках пены! Журналисты дерутся за право эксклюзивного интервью! Все институты стиральной космотехники – ведь есть такие институты, ведь есть? – молят гениального Тигрушу поделиться чертежами его стирально-космической машины на фантомном двигателе! Всё Осколково…

– Тигра! Кончай трепаться, выпутывайся из штанов, собирай осколки зеркала, вытирай пол… И НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ ТРОГАЙ МОЮ СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ!

БАЙКА ТРЕТЬЯ.

ТИГРУШИНА БАБУШКА И АНЧАР

– Денис, посмотри, что делает бабушка? – прошу я.

– Ага!

Денис убегает и, вернувшись от бабушки, докладывает:

– Поливает свои растения!

– Ха! Тоже мне, растения! – немедленно отзывается Тигруша.

 – Вот у моей бабули знаете, какое есть растение?

– Тигра, опять ты встреваешь в чужие разговоры, – вздыхаю я, но Тигруша за словом в карман не лезет:

– Какие же это чужие разговоры, если вы с Денюхой мне не чужие? Вы же моя семья! Да? Да? Да?

– Ну, допустим…

– А теперь допустите, что вам ужасно хочется спросить, какое же растение есть у моей бабули! Ну, допустите, допустите, что вам, жалко, что ли?

– Ладно, какое растение есть у твоей бабули? – сдаюсь я.

– Анчар, вот какое! Анчар, как грозный часовой, стоит в квартире захламлённой…

– Тигруш, а что такое анчар? – спрашивает Денис.

– Ну ты даешь! Как можно такое не знать? Ах, да, ты же не ходишь на сим-по-зи-му-мы. А мы с учеными на сим-по-зи-му-мах много раз обсуждали анчар. Это такое ужасно ядовитое дерево. Такое кошмаренно ядовитое, что рядом с ним нельзя дышать.