Когда не слушаешь маму

Задумчиво повертев инструмент, прожигатель жизни несколько раз ущипнул струну, жалобно издавшую звук, от которого повеяло кандальным звоном пересыльного пункта где-то на окраине Оренбурга во времена Екатерины Великой. На чёрном смокинге бывшего владельца футбольного клуба «Шолом алейхем» с белоснежной яхтой «Откат» стали проявляться вертикальные полоски.

Неожиданно появились рыбки-проститутки похожие на захмелевших русалок, став требовать оплаты отработанных сверхурочных часов на кровати из итальянской сосны. Но почему-то в монгольских тугриках.

Что там на бирже происходит? Опять, наверное, забродившего яблочного сиропа завезли. Ходил такой анекдот про то, как одного прожжённого маклера просят рассказать, в чем подвох биржевой игры.

– Представьте себе, – говорит тот, – что вы покупаете пару кроликов и сажаете их в клетку. Через некоторое время у вас уже шесть кроликов. Вы покупаете клетку побольше, пересадив любителей морковки туда. Еще спустя некоторое время у вас уже двадцать вислоухих. Прикупаете еще несколько пар и скоро у вас их становится больше сотни.

Вы начинаете мастерить шапки, а знакомая школьная подруга выгодно сбывать товар на базаре. Денежки льются рекой. Проходит время, Вы уже пересаживаетесь с «Запорожца» на «Мерседес».

– Просто чудо! Даже институт заканчивать не надо, – удивляется собеседник.

– Да-а… А потом вдруг потоп, все мини-зайцы захлёбываются в пучине вод, а вы мучаетесь с утра до ночи одной мыслью: "Черт возьми, почему я не купил зеркальных карпов!".

Мелькали чиновники среднего уровня в мятых смокингах, не выспавшиеся дипломаты из неприсоединившихся стран, бояре-наместники тащили на стол красную икру, гвардейцы надували разноцветные шарики. Приехавший самосвал вывалил перед входом кучу абхазских мандаринов. Кто-то в шапке-ушанке, надетой на лысый череп, чистил тихоокеанскую селёдку, жаря чудо-рыбу на пальмовом масле. Вонь стояла неописуемая, но сделать замечание боялись. Мало ли что, а вдруг…ого-го! Неистово играл джаз, заглушая визг несогласного молочного поросенка, который считал, что его специально пригласили на торжество в качестве особого подрумяненного гостя.

Но по статусу положили не на тот поднос. Пришлось полить хрюнделя белоснежной сметаной. "А что Чебурашкин? – подумал про себя Чебурашкин. – Ведь десять процентов жира не улучшат прожарку. В лучшем случае только подрумянят".

Неподалёку раньше времени прогремел салют из реактивного «Града», посыпались осколочно-фугасные конфетти.