Учитель литературы

 – Во всяком случае, привыкай. У тебя есть уроки? – Я утвердительно кивнула. – Значит, пройдешь посвящение. Удачи!

– П… Посвящение? – Спросила я у себя, когда он ушел. – Для начала надо разобрать эту свалку.

Сверившись с расписанием и часами, коих не было, но, благо, наручные имелись, пошла за инвентарем. Найдя кладовку, набрала в ведро воды и, взяв необходимое, пошла, наводить порядки. Дракон, увидев занятость, вздохнул и снова ушел. Грязи было по локоть. Пришлось, раз пять менять воду в ведре, потому что такое количество я впервые видела.

Часа два уборки в классе и вся одежда была похожа на половую тряпку. Эгейский принес сменную и, отправив меня переодеваться, сказал, что поможет с прикреплением доски и расстановкой парт. Пришлось довольствоваться темно-синим платьем и туфлями. Форме вряд ли поможет стирка, но попытаться все же стоит.

– А ты пчелка, – с улыбкой сказал Дракон, когда я появилась в классе. – У меня урок, пора идти, а то потеряют. Кстати, у нас здесь совсем немного учеников.

– Хорошо, – сев за учительский стол, посмотрела на свои записи. – Три класса по пятнадцать? Сорок пять детей… Что так мало-то?

Просидев в одиночестве еще два урока, не забыв пообедать, наконец-то подошел мой первый урок в этой школе. Как только он начался, в классе было так тихо, что даже муху было слышно. Ближе к середине, в класс заглянула рыжеволосая девочка с косичками. Неуверенно оглядев все вокруг, она вошла, а за ней – еще около семи учеников.

– Я просто в шоке, – такое ощущение, что не урок, а базар. – В столовке опять не было имбирного чая! Они уже достали!

– Майк, там и так отстойное питание, а теперь еще и любимые блюда на помойку выбросили, – негодовал второй.

– Мальчики, может, успокоимся? – Тихо спросила рыжая.

– Рин, ты как будто сегодня родилась! – Сказала ее подруга. – Ты не знаешь, что этих идиотов только могила исправит?

– Что ты сказала, чокнутая заколкофилка?! Да твои свиньи выглядят и то красивее! – Завопил один из парней.

– Ребята, присаживайтесь и сделайте тишину, – сказала я, но они просто проигнорировали.

– Вы слышали какой-то писк? – Актер от бога. – Это не новая самоубийца? Давайте дадим ей прозвище… Как на счет «Тупица»?

– Может лучше «Придурочная»? – Предложил второй.

– «Придурочная тупица»! – Я просто не выдержала.