Фею не драконить!

Фею не драконить!

Милена ЗавойчИнская

Глава 1

«Феечка, спаси! Прости, что подвел. Твой муж».

Я перечитала текст внезапно прилетевшего вестника второй раз. Потом третий. Аккуратно положила на стол перед собой, разгладила и откинулась на спинку стула.

Мне одной ничего не понятно или есть еще кто-то такой же?

— Мне нитиво ни панятно, — прочавкала Зараза.

— Я спросила вслух, да? — не отрывая глаз от записки, спросила я.

— Да, Клари́сса. Ничего, что я по имени и на «ты»? — вполне миролюбиво добавила подобревшая после сытного ужина риа́та[1] Ланц. — Мне тоже ничего не понятно. Что случилось?

Я хмыкнула. Одним пальцем пододвинула послание к драконице, дождалась, ока она прочитает и спросила:

— Ну, что скажете? Узнаете почерк?

— Узнаю, конечно. Но, позвольте! Почему тебе пишет Э́дгар?!

— Ага! — выпрямилась я. — Так и думала, что это он! Вот поганец! Опять во что-то влип! Нет, но каков наглец!

— Так! Я ничего не понимаю! — побарабанила по стулу пальцами свекровь. — Насколько я вижу, ты еще невинна. То есть брак не консуммирован. Публика видела тебя с И́рденом. Родня говорит, что на его запястье тоже активированный брачный браслет. Из чего делаю вывод, что этот... сын мой... дорогой... — С паузами, сдерживая эмоциональные эпитеты, размышляла она вслух. — Без родительского одобрения... Вот, в общем. Да?

— Н-ну-у-у... — ушла я от ответа.

— Ничего-ничего, Кларисса. Так вот. Так какого... гоблина тебе шлет письма Эдгар и подписывается мужем?! — рявкнула она, подрастеряв выдержку.

— Длакономать, ты не пелезывай. У нас плосто два длаконамузя. Один тють-тють убезял. Я его пока не виделя. Длугой... холосый, доблый и с класивым хвостиком. Тока он тозе тють-тють улетель.

Свекровь начла звереть. В буквальном смысле. У нее началась непроизвольная трансформация. Пальцы удлинились и превратились в драконьи, по коже побежала чешуя, а челюсть начла выдвигаться вперед и наружу полезли клыки.

Вот только дракона в натуральную величину мне в кухне и не хватало.

Я быстро встала, вытащила из шкафа бутылку гномьего самогона, приобретенного совсем недавно с целью дезинфицировать порезы. И оттирать следы от клиентских собачек.

Так вот, выхватила я бутыль, быстро плеснула ее содержимого в стакан и сунула драконице в ладонь. Сжала ее пальцы обеими руками, чтобы она не выронила, помогла донести до рта и скомандовала:

— Пейте! Залпом!

Что характерно, она послушала, влила в себя алкоголь и выпучила на меня глаза, забыв, как дышать.